特別な存在


中学に入ってすぐ
告白をしないまま３年間の片思いを終え
何となくいいなと思って告白した二つ上の先輩
付き合うことは出来たが私が幼過ぎた
蛙化現象…

がしかし
先輩に彼女が出来たのが面白くない

そこから彼とは不思議な
家族以上、恋人未満を３０年以上続けている

夫を紹介したのも彼で
家族と家族らしい生活を送れなかった私にとっては兄ような存在
でもあくまでそこまで
やましいことは一切ない

help me！
と言うといつでも話し相手になってくれる
下手するとストーカー（笑）
だから必要ない時は一切連絡しないが
それでも良いらしい
これが1人目


2人目も元カレだ
私が最後で最高の女性だ！と今でも言ってくれる
嫌いで別れたわけではないから
今でも連絡はする


３人目は今カレ
笑いのツボや、私の幼稚なところも
全て包み込んでくれる
私より大人だけど私より10も下

この三人が私にとって
「特別な存在」

男性ばかりで何だよ！って思われるかもしれないが…
自分の全部を話せる女友達が1人もいない
多分私の人生でまだ1人もいない
そのくらい、私は女子といい関係が築けない…
多分この先も難しいだろう

それでも私は私らしく生き抜く
女同士の共感性に欠けるから…
それはもう仕方ないんだ

みんなと違うと変人扱いされるけどね
もうだいぶ慣れたなw
誰かの「特別な存在」にいつかなれるといいな♡

バカみたい


自分から電話出来ないのに
毎日、毎日
電話がくるかもしれないと
ワクワクしてる私って
バカみたい

来週こそ会えるかな？
って思いながら週末を迎える私って
バカみたい

だけど…
バカみたいでも
君が好き
大好き
そんな私はやっぱり
バカみたい…
知ってる…

2人ぼっち


2人でぼっちならいいじゃないか？
独りだからぼっちなのだ
ふたりでぼっちな訳がない
意味が分からない

独りぼっち
それが私

幼い頃から大人にならなければいけなかった
それがどれほどの孤独か分かるか？

だから大人になったらなったで
子どものままひとりぼっち

2人ぼっちなら
幸せだよ…
いいなぁ2人ぼっち…

夢が醒める前に


今の私自身がそんな感じ

今まで自分の意思で人生を歩んでこなかったから
今ある大切な人たちとの関係そのものが
幻のような気がして仕方がない

どれも現実のようで現実ではない
そんな感じ

ある日目が覚めたら
消えてなくなってしまっていないだろうか？
と
毎日怯える

色々規制されて育つと
幸せな毎日が続く訳がないと思ってしまう

だから
今のうちに
大切な人には大切だってこと
感謝していること
全部伝えておきたいと毎日思う
夢が醒める前に…

こんな私と出会ってくれてありがとう
産まれてきてくれてありがとう

胸が高鳴る


ワクワク？
ドキドキ？

君と約束をした前日はいつもこんな感じ

だけど…
理由があっても
ドタキャンされた時は
この行き場を失う
この時間を返して！と思ってしまう

私は心が狭いんだろうか？
子どもすぎるんだろうか？

仕方がないと思っていても
そんなことがあるかもしれないと思っても
どうやったって
君と約束した前日は
「胸が高鳴る…」

期待し過ぎかな…？
いつになったら私は大人になれるんだろ？

なりたいようで…
この胸の高鳴りが消えるのも嫌だな…