泣かないよ


私はある時から泣くのを封印した
厳密に言うと…人前で泣くのを封印した
祖父が亡くなった１０歳の冬だ

親姉妹に疎外されてると感じていた私にとって
祖父は唯一の味方だった
どんな時もただそばにいてくれた
1人にさせないように…

だが祖父は風邪か治らない
と言って病院に入院したきり
２ヶ月もせず白血病でこの世を去った
この後、私は1週間学校に行けなくなった
そして枯れるほど泣き
この先、味方がいないんだと察した

だから「おじいちゃん！私は強くならなきゃいけないんだ！もう泣かないよ！」
そう誓った

その後、人前では泣かなかった
だから「冷たい女」認定

泣く時はひとり布団の中で嗚咽を殺して泣いた
負けてたまるか！と歯を食いしばって…

それでもどうしても苦しい時…
もう人手に渡っていた祖父の家の前まで行ったり、
納骨堂の近くまで行っては
いるはずのない祖父からのパワーをもらえた気がした

そして３人目の子供を産んだ時
とても懐かしい居心地の良さを感じた
祖父と同じ猪年の、少しガッチリした子
大きくなればなるほど、祖父に似てきた
そして気がつくと
私の癒しはこの子となった

他の子と比べるわけではない
みんないい子に育った
だけどこの子だけは幼い頃からずーっと
私が寂しい時、辛い時、苦しいとき
何かをするわけでもなく
ただ私の横にいる
そんな子だった
高校生になった今も尚だ
何をするわけでもなく
お互いスマホをいじってるだけ

おじいちゃん？
心配し過ぎて、私の子に産まれちゃったの？w
本当はおじいちゃんなんでしょう？って言うと
子供は「知らんわ！w」って笑う

おじいちゃん、
決して私は幸せな人生ではなかったけど、
今は泣いてもいいよって言ってくれる大切な人がいるからさ
もう心配しなくていいよ！
「泣かないよ」なんて言わないけど
本当に我が子として生まれ変わってくれていたなら、ありがとう！

おじいちゃん！
おじいちゃん？
ってあまりにも言うからさ
今から禿げないか心配してるよw
私の３番目の我が子w

怖がり


怖がり＝わたし
わたし＝幸せになることが怖い

幸せや安心感を与えられずに育つと
幸せそのものが怖くなる

その先に誰かの不幸の元の幸せがあることを
私は知っているから

その不幸を背負って
みんなが幸せになることを見てきたから

だから…
自分の幸せを掴むということは
誰かの不幸が生まれる
それが
怖いのである

みんなが幸せに暮らしてくれるなら…
私が不幸でもどうでもいい
どうか皆様の「怖がり」を私に届けてください
みんながさ
幸せにな毎日を過ごせるよう祈ってる

星が溢れる


流れ星のことだろうか？

そういえば息子は星が好きだった
中高生にもなって
1人で
「今日は◯◯流星群が観られるから
小学校の山に行ってくる」と
登校拒否を繰り返し、不良だった息子が言っていたのを今考えると笑える
後に発達障害のグレーゾーンだとわかった

あの時、確かにまだ下2人に手が掛かってはいたけれど
なぜ一緒に観に行ってあげなかったんだろうと…
心に余裕もなく、未熟だった母親の私を叱りたい

流れ星観られたよ！って言う君は
私に何かを求めていたのではないか？
一緒に綺麗だねーって時間欲しかったんじゃないかな？
ごめん
本当にごめんね

私も精神が崩壊してた頃だったから
ちゃんと向き合ってあげられなかったんだと思うけれど…
今になって悔やんで仕方ない

だから
私は君の倍は生きているのに
まだ流れ星を見たことがないんだ

あの時一緒に見たかった
まだチャンスあるならさ
流星群とやらを一緒に観に行ってほしい

未熟な母親でごめんって
君が家を出て行った時にLINEをしたらさ
「そんなこと思ったことないよw」って
返信くれたけどさ…
君は昔から私に優しい

こんな弱い母でごめん
君をお父さんから守りきれなくてごめん
それでも優しく育ってくれてありがとう
私の子どもに産まれてきてくれて
ありがとう！
君は君らしく
君が選んだ道を歩んでいいんだ
応援してるよ！

安らかな瞳


私はいつ
「安らかな瞳」を手に入れることが出来るだろう？

きっと
顔は笑っていても「瞳」は笑っていない
きっと
一見、他人には穏やかに見えるこの私の「瞳」

どれも本当に見えるだろうが
どれも穏やかではない

今日も大好きな人の前で泣いてしまった
本当は嬉しいを真っ先に伝えたいのに
いつも感謝でいっぱいなのに

私は幸せがこわい
だから…
それをただただ聞いてくれる君の前では泣いてしまう
困らせたくはないのに
負担になりたくはないのに

でも君がその度に
ギューっと強く抱きしめてくれる瞬間
誰にも見えてはいないけれど
その瞬間だけは
私が唯一
安らかな瞳になっているのかも知れない

君とは長くはいられない…
だけど欲張りになってしまう
君のハグは強くて優しい
少しでも長く君といられたらいいのに…

バレンタインデーのお返しの
マグカップの意味
あなたはわかりますか？

私はわかってる
君もねw
ありがとう

ずっと隣で


「過去の君へ」
約束守れなくてごめんね
あなたの愛を信じ続けることが出来なくて
ごめんね
日本は狭い様で…広い
やっぱり遠距離になると
どうしても不安だった
この先の人生
「ずっと隣で」笑いあって行こうね！
って約束したのにね…
でも誰よりも、あなたの幸せ願ってるよ
必ず幸せになって！

「今の君へ」
君とはきっと一生は一緒にいられない
それは
最初から覚悟はしていたけど
未来の話が出来ないのは
やっぱり辛いや
本当は「ずっと隣で」バカ言って
10も年下の君に
「相変わらず子どもだなw」って
私がおばあちゃんになっても言ってて欲しいよ…

ずっとなんてさ…
ずっと隣でなんてさ…
誰も簡単に約束なんて出来ないよね
人の気持ちは変わるものだから

ホントは
ずっと隣で
君の髭を触っていたいよ…