終わり、また初まる
今から書くのは今日思ったことです。
ネガティブな発言多々ありますのでお気をつけください。

終わった。
あの子はちゃくちゃくと私から離れつつある。
想定していたことだから
ある程度受け入れて入るけれど
それでもやっぱり離れていってほしくない。
終わるのも時間の問題。
あの子が離れていくのも。
私が消えるのも。
そう遠くはないはず。
今までの日常が終わり、また孤独が初まる。
終わり、初まる。
でも今回は違うかもしれない。
今までずっと繰り返してきた。
今回もそう。
だから。
あの子が離れていったら
私は全部終わらせるつもり。
終わらせて…償いがはじまる。
だれにも認識されなくなったとしても
償い続ける。

星
今から書くのは今日体験したことです。
一応ワンク。

あーあ。
あの子にもっと早く言えていれば
こんなことにはならなかったのになぁ。
あとは私のもとを離れていくのを
待つしか無いなんて考えたくもない。
一緒にいると言ってくれたあの子。
時間は残酷で。
私がもっと早く言えていればよかったのに。
私は何度同じことをすればいいのだろうか。
相手に従っても駄目。
意見を言っても駄目。
どちらも同じ結果になった。
もうどうしたらいいかわからない。
あの子が離れていくのを待つしか無いなんて。
あの子が他の子と仲良くできればそれでいい。
あの子が離れていったら私は。
消えていく。
だれにもバレないように。
この世から。
記憶からも消えてるのが1番望ましいけど
それはあまり期待できないらしいから。
星になってあの子を見守るか。
それとも地獄にいくか。
まあ見守ったあとも地獄にいくんだから
どっちも同じだろうけれど。

願いが一つ叶うならば
今から書くのは私が昨日体験したことです。
一応ワンク。

このまま一緒にいたら
離れていく時に辛くなるから。
だから早く離れなきゃ。
そう思いつつゲームに誘われたから3人で
やっていたのだけど…。
一人がお風呂入るね〜といって抜けたあと
一緒にいるといってくれた子と2人になった。
他愛のない話をしていたけれど
次第に重々しいような雰囲気になる。
あの子は親友とか相方と呼べるような人が
欲しいと言っていた。
〇〇がいるじゃない。と言ったら
あの人は違う。むしろあなたの相方でしょ？
となった。
私は確かに仲いいとは感じているし
だからこそそろそろ離れようと考えていた。
でも。
相方と言われたら違う気がする。
だってあの子のほうが2人で一緒に
ゲームをしているから。
そうやって意見をぶつけ合い時間が経った。
私は初めて無責任だと承知で言った。
「私じゃだめなの？」と。
いつかはあの子のそばから離れる。
そう分かっていても
一人じゃないと伝えたかった。
でも。
私のせいだ。
あの子は「もう遅い」っていったの。
そう。遅すぎた。
私がもっと早くこの言葉を言えていたなら
きっと違う未来があったんだろう。
私に対して遠回しに伝えてくれていたみたい。
でも気づかなかった。
気づいていたとしても勘違いと
誤魔化していたんだ。
遅かった。
私じゃもうなんの役にも立たないって。
また。
同じことの繰り返しだ。
ずっとこうなることを避けるために
色々考えてたのに。
それですらも駄目だなんて。
わたし。どうしたらいいかわからなくなった。
世界が私を否定してるみたい。
もっと早く言えていれば。
あの子はずっと悩まなくて済んだのかな。
今となってはもう遅い。
でも。わたしも伝えたいから。
伝えたいことを伝える。
伝えたら。
一緒にいてくれると言っていた。
もっと早く言えていれば。
ずっと一緒にいて。大切にしてくれたのかな。
もう遅い。
一緒にいてくれるだけありがたいと思う。
決着はついた。
私はまた同じ過ちを犯した。
そして今残っているのは。
あの子が私から離れていくのを待つのみ。
もっと早く言えていれば違ったんだろうか？
でももう遅いから。
離れていくのを視て。見送ってから私は…。
私は……。
…？
あの子が離れていったら生きる価値
無い。
あの子が離れていったら。
バレないように静かに消えよう。
私に残されているのは
あの子が離れていってしまうのを待ち
消えていったあとに静かに　
この世から消えること。
離れていくのも時間の問題。
邪魔にならないようにしよう。
あの子に。
いい相方ができますように。
わたしみたいなやつと一生関わりが
なくなりますように。

嗚呼
今から書くのは今私が思っていることです。
ネガティブな発言多々ありますのでお気をつけください。

嗚呼。
早くいなくなりたい。
そう何度思ったのだろうか。
いつからそう想い始めたか分からない。
私に味方がいないことに気づいて以来ずっと
思ってきた。
それは今でもかわらない。
仲良くなってもみんないつかは離れていく。
私の性格、顔、行動を理解してくれる人は
どこにもいない。
みんな消えていく。
一人。二人と消えていく。
そして私は独りになる。
みんなとずっと一緒にいたいって思っても
みんなが消えていくの。
一緒にいるって言ってくれた人だって
消えていくの。
だから今を大切にしなきゃ。
でも。でもね。
大切にしたら…。
消えていった時に辛さが増すの。
大切にしてもしなくても
辛いのは変わらない。
辛さのジャンルがちがくなるだけで辛いのは
全く変わらないの。
わたし。どうしたらいいの？
そして行き着いた答え。
嗚呼。私が消えればいいんだ。と。
だからみんなが離れていく前に私が離れるの。
そうすれば自業自得って
無理やり納得させやすくなるから。
だから今まで離れていく前に私が離れた。
辛さも軽くなるって信じて。
でも。
わからなくなった。
最近仲がいい子と遊んで。
他の人には今まで言えなかったこともいって。
一緒にいるって言ってくれた。
それには答えたくても答えられないし
今までどおり私の方から先に消えていく予定。
なのに。
なんだろう。
今までよりもなんとなく離れがたい。
結局ラインしたり遊んだり。
色んなこと話したり。
わたし。危ないかもしれない。
また私の前から消えていくのを見てしまう。
みたくない。視たくない。
いやだ。嫌だ嫌だ…。視たくない。
離れなきゃ。離れないと。
じゃないとまた…同じことの繰り返しだよ。

秘密の場所
いまから書くのは今私が思っていることです。

私の秘密の場所ってどこだろ。
ゲーム？現実？2次元？
違う。
どれも皆が知ってる秘密ではない場所。
私の秘密の場所は
暗い暗い何ない場所で
静かすぎて耳鳴りが鳴り続ける場所だ。
誰もおらず一人だけポツンと私だけがいる。
そこには人は入ってこれないし入れない。
皆どうせ入る前に"離れていくから"。
私の秘密の場所ーー
私の心の中。
心の中の奥深く。
誰も行き着くことのない場所。
行き着く前にみんな消えていくから。
理解されない。ずっと暗い。
離れていくなら私が離れる。
私の心の中は私ですらどうしたらいいか
わからない。
いつか。
いつか光になってくれる人が来てくれたら
どんなに嬉しいかを考えながら
明日も明後日も諦めながら仕方なく
ーー生きていかないといけない。