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7/25/2025, 2:34:45 PM

半袖

半袖の季節
あの子の腕と私の腕がはっきり見える。
見える傷と見えない傷。
当たる物が自分だったあの子と
当たる物がなく孤独の中に痛みを隠した私
どっちも辛かったよね
どっちも話せない傷を抱えて生きている
助けを求めてる
救いを、手を差し出されても、諦めているから何も言わないあの子
救いの希望を持ちながらも、救ってくれる人なんて居ないと分かって黙っている私
まだまだ、お互いに知らない事は沢山
それでいい
私とあの子の半袖から見える腕を見ている私はそう思う

7/25/2025, 3:08:22 AM

もしも過去へ行けるのなら

全てを変えたい
見た目も性格も全て自分の好きなままに
関わる人もなくし、働く事に夢中になり
お金を貯めたい
無駄な浪費もする事なく、必要最低限の生活で充分
男なんて作らなくても、満たされた自分で居たい
お金と私が私を癒し、励まし、そんな人生で居たい
早く気づけばよかった
私には私しかいない
誰も助けてくれない、守ってくれない世の中だと
希望などないと早く割り切ればよかった
期待など早く捨てたかった
気づくのが遅すぎた

7/11/2025, 1:12:02 PM

心だけ、逃避行

身体は家から離れないのに、心だけはバイクで海通りを走ってる。
ぬるい風を浴びながらも開放感で満たされるのだろうと、辛い事があると不思議とそれを求める自分がいる。
でも現実は、疲れてて身体を動かす気力もない。
心だけ、逃避行してる。

4/17/2025, 4:00:54 PM

お題無視します

私は傷つきやすいです。人一倍限界が来るのが早いです。社会不適合者だと分かります。
体は健康です。病気にもなった事ありません。
心も強くなりたいんです。
強くなるようがむしゃらに生きてきました。
自分に沢山言い聞かせてきました。
まだ足りません。最近弱くなった気がします。
健康だった体にも出てきます。
急に大粒の涙で溺れる夜もあります。困ります。
強い人は自分を限界まで追い込みます。
弱音も親しい人にだけ吐きます。
どうして強い人は逃げないんでしょうか、逃げて欲しいんです。
辛いだろうからとか、自分を大事にしてほしいからとかじゃないです。
悔しいからです。すぐにダウンしてしまう私が馬鹿みたいだからです。
私が弱音を吐いてしまうと
「私もだよ、みんなそうじゃない?」
「そんな時期はとっくに過ぎたなー」
うざいです。そんなの分かってます。
今の社会、みんな疲れてます。
みんな逃げてますか?逃げてください
お願いだから、私を惨めにしないでください

4/17/2025, 9:39:17 AM

今日は決められた題名より、私が吐きたい事を吐きます。
私は今年に入り、高熱を出す事が多くなりました。平均的に38.6度くらい。高いと39度は平気で超えます。(ちなみに私は学生です)
症状は熱の他に、喉の痛みがあります。
病院に行き、検査もします。インフル、コロナどちらでもありません。風邪としても高熱すぎる。何かの細菌感染かと言われています。ぶっちゃけそこはもうどうでもいいんです。熱も慣れました。
問題は、バイトに電話をする時です。高頻度で高熱を出すなんてなかなかないじゃないですか?だから絶対疑われてますよね?って思うんです。
だから夜とか泣いてしまうんです。高熱ばっか出してごめんなさい。使い物になれなくてごめんなさいって。そして今日、ついに休みの連絡をする時泣いちゃったんです。親にその事を話すと、何でもかんでも泣いたら許されると思われるよって、そんなつもりで泣くわけないじゃないですか。なんですかね、ほんと辛いのに分かってくれないと言うか、親が私を傷つける事ばかり言うから優しくする気になれないのに、「私には優しくないよね?」って言うんですよ。誰が自分を傷つけてくる人に優しくしたいなんて思うんですか?まず自分が人にしている態度を改め、謝ってから優しさを求めてください。中には産んでくれた親なのに…とか親子なんだから…とか言う人いると思います。無理です。生みの親と育ての親っていますよね?私の育ての親は私と私が尊敬した人達です。親は反面教師です。親子でも合う合わないあります。私達の場合、合わないんです。楽になりたいと何度も思います。苦しいです。
この熱がストレスから来るものなら、治らないです。私をとりまく環境でストレスにならないところなんて1つもないからです。
長々と最後まで読んでくれた人、ありがとうございます。私の愚痴でした。

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