半袖

半袖の季節
あの子の腕と私の腕がはっきり見える。
見える傷と見えない傷。
当たる物が自分だったあの子と
当たる物がなく孤独の中に痛みを隠した私
どっちも辛かったよね
どっちも話せない傷を抱えて生きている
助けを求めてる
救いを、手を差し出されても、諦めているから何も言わないあの子
救いの希望を持ちながらも、救ってくれる人なんて居ないと分かって黙っている私
まだまだ、お互いに知らない事は沢山
それでいい
私とあの子の半袖から見える腕を見ている私はそう思う

もしも過去へ行けるのなら

全てを変えたい
見た目も性格も全て自分の好きなままに
関わる人もなくし、働く事に夢中になり
お金を貯めたい
無駄な浪費もする事なく、必要最低限の生活で充分
男なんて作らなくても、満たされた自分で居たい
お金と私が私を癒し、励まし、そんな人生で居たい
早く気づけばよかった
私には私しかいない
誰も助けてくれない、守ってくれない世の中だと
希望などないと早く割り切ればよかった
期待など早く捨てたかった
気づくのが遅すぎた

心だけ、逃避行

身体は家から離れないのに、心だけはバイクで海通りを走ってる。
ぬるい風を浴びながらも開放感で満たされるのだろうと、辛い事があると不思議とそれを求める自分がいる。
でも現実は、疲れてて身体を動かす気力もない。
心だけ、逃避行してる。

お題無視します

私は傷つきやすいです。人一倍限界が来るのが早いです。社会不適合者だと分かります。
体は健康です。病気にもなった事ありません。
心も強くなりたいんです。
強くなるようがむしゃらに生きてきました。
自分に沢山言い聞かせてきました。
まだ足りません。最近弱くなった気がします。
健康だった体にも出てきます。
急に大粒の涙で溺れる夜もあります。困ります。
強い人は自分を限界まで追い込みます。
弱音も親しい人にだけ吐きます。
どうして強い人は逃げないんでしょうか、逃げて欲しいんです。
辛いだろうからとか、自分を大事にしてほしいからとかじゃないです。
悔しいからです。すぐにダウンしてしまう私が馬鹿みたいだからです。
私が弱音を吐いてしまうと
「私もだよ、みんなそうじゃない？」
「そんな時期はとっくに過ぎたなー」
うざいです。そんなの分かってます。
今の社会、みんな疲れてます。
みんな逃げてますか？逃げてください
お願いだから、私を惨めにしないでください

今日は決められた題名より、私が吐きたい事を吐きます。
私は今年に入り、高熱を出す事が多くなりました。平均的に38.6度くらい。高いと39度は平気で超えます。（ちなみに私は学生です）
症状は熱の他に、喉の痛みがあります。
病院に行き、検査もします。インフル、コロナどちらでもありません。風邪としても高熱すぎる。何かの細菌感染かと言われています。ぶっちゃけそこはもうどうでもいいんです。熱も慣れました。
問題は、バイトに電話をする時です。高頻度で高熱を出すなんてなかなかないじゃないですか？だから絶対疑われてますよね？って思うんです。
だから夜とか泣いてしまうんです。高熱ばっか出してごめんなさい。使い物になれなくてごめんなさいって。そして今日、ついに休みの連絡をする時泣いちゃったんです。親にその事を話すと、何でもかんでも泣いたら許されると思われるよって、そんなつもりで泣くわけないじゃないですか。なんですかね、ほんと辛いのに分かってくれないと言うか、親が私を傷つける事ばかり言うから優しくする気になれないのに、「私には優しくないよね？」って言うんですよ。誰が自分を傷つけてくる人に優しくしたいなんて思うんですか？まず自分が人にしている態度を改め、謝ってから優しさを求めてください。中には産んでくれた親なのに…とか親子なんだから…とか言う人いると思います。無理です。生みの親と育ての親っていますよね？私の育ての親は私と私が尊敬した人達です。親は反面教師です。親子でも合う合わないあります。私達の場合、合わないんです。楽になりたいと何度も思います。苦しいです。
この熱がストレスから来るものなら、治らないです。私をとりまく環境でストレスにならないところなんて1つもないからです。
長々と最後まで読んでくれた人、ありがとうございます。私の愚痴でした。