ブランコ、

キィ...キィ...
錆びた金属の擦れ合う音がする
揺れ幅もだんだん大きくなり
それにともない音も大きく長くなる
立って乗るともっと大きく揺れ
ギィ、ギィ、と音が変わってく
負担がかかってる証拠
人みたいだ、
最近はゆっくり、ゆっくり
リラックスして進んでいたはずが
負担がかかるにつれ早足で進んでしまう
心は痛みはじめ音も鈍くなる
負担を減らすなら
人に話を聞いてもらったり
嫌なことを吐き出したり
趣味にだけ没頭してみよう
そうすればどんどん軽くなり
負担も音も軽く高くなって
軽やかになっていく、
そんなこともある
もう立ち直れないとこまで来たのなら
嫌なことは徹底的に省いて1日だけ
特別に過ごしてみよう
いつもよりちょっと
豪華な食事を食べるとかね
そうすると不思議に重荷が
ほんの少し少しだけでも軽くなる気がするよ
それと
自分に嘘をつきすぎると本当の自分見失うから
　気をつけてね

旅路の果てに、

そろそろ自分は、
この世から、、
あぁ楽しかった
あの時はもう
帰ってこないのに
まだ生きたい
皆はもう
ここには居ないけど
自分は1人だけど
希望を見捨てられない
もうあと少しで
この世から消え去るとしても

あなたに届けたい、

あなたが思う私と私が思うあなたは全くの別物
私はあなたの事なんとも思っていない
でも
あなたに対する態度は大の親友
外面を良くするために接してる、
...多分

あなたが居なくなっても
あなたが話しかけてくれなくても
あなたが私を嫌っても
　あぁそっか、
　もう構ってくれないね
これしか思えない
そうなれば私は私から話しかけには行かないし
挨拶を交わすただの知り合いと同じ反応だってできる
悲しいなぁ
虚しいなぁ
人に対してちゃんとした感情を持てない
薄っぺらい紙みたいな感情、
ものすごく分厚い金属みたいな壁、
本当の気持ちなんて伝えられない
皆は違うだろう
対等な感情を持てるのだろうね
それができない自分は、、
もう
ははは、
本当はあなたの事や君の事
そんな大事じゃない
それを知っても
「友達」でいてくれるのかい？
「仲良し」でいれるのか？
「親友」といってくれるのか？
「気を許せる人」の認識は壊れてしまわない？
私は、俺は、人の目を気にしてる弱虫なんだよ
本当はこれを伝えたい、けど、
伝えたら他の他人の目までが変わってしまいそうで
怖い
怖いんだ...
嫌だなこんな自分消し去ってしまいたいね、

I LOVE、

私は絵を描く事が大好き
他の事にはてがつかない
だからずっと何時間も
ずっとずっと描いている
そのおかげで絵は上達した
でもそれを毎日続ければ
体は壊れてしまうのかな...
私は寝ることも食べることも
何もかも忘れて描き続けたい
それのせいで体が壊れるのは
　　　本望だ
だけど親はそれを許してくれない
あたりまえ
あぁどのくらい描き続ければ
満足できるの？
体は大事でも、欲は？
んー難しいなぁ

ミッドナイト、

真夜中って意味だよね
んー
夜中ってさ結構気分が上がって楽しくなるし
絵も上手く描けるから良いよねぇ
でも親に寝なさいっ！て言われちゃうのが悲しい
本当は徹夜でも何でもして絵を描きたいなぁ
真夜中になると深夜テンションでアイデアめっちゃわくから
スッゴク楽しい、
あぁ雑談になっちゃったわ
明日はちゃんと書こうかな、！