出すべき言葉を飲み込み続けたらそれ自体を無視するようになって、私からは取り出せない言葉に成り下がってしまった。
今の自分が持つ言葉を、来年の自分は持たないかもしれない。
10年前の私は今日への責任を負ったのか？
「　　　　　　」と、たった一言を、放たないことで？

（言い出せなかった「」）

自戒を宗教にしているわけです。
呪いは己に向かうのです。
理解されたくないくせに、誰かに見ていて欲しいところまで、セットなのです。
すべてを手放すきみを私も手放すから、かえろう。

（secret love）

1ページの重みが、小さくなった。
低密度、低解像度、でも繰る手は止まる。
辻褄が合わないな。
日常のページを繰っているのだからということで、諦めてみようとするが、往生際悪く、まだなお悪足掻きしている。

（ページをめくる）

明日から9月、まだまだ気温の下がらぬ時分。
昨日と今日は内と外。狭間で浮遊する身分。
理解は不要と嘯いて、誰かの気を引くそんな気分。
言い分、きくよ、ゼロ距離まで。
新聞、たぶん、嘘半分。駄文をください、あと3分。
ヒトの本分、その一文？
でもでもだって、ひとりごつ、なんてイーブン！
それ感嘆文、、

（8日31日、午後5時）

とどまっていても、心だけはどこまでもゆけるはず
心の風景は、私がつくっていいですね？誰にも侵せませんね？
誰かがつくった風景も、まるごとそれでいいよと愛したい

（心の中の風景は）