我慢するのが当たり前になってませんか？

大人になったんだから…とかお兄ちゃんお姉ちゃんだからとか。そりゃもちろん、時にはぐっとこらえることも必要です。でもそれをずっと続けてると だんだん心は吐き出し方が分からなくなります。自分の中で確かに疼いてるなにかを見て見ぬふりしようと、なかったことにしてまた耐えようとします。あなたはもう十分頑張った。周りから見た役割、貼られたレッテル の前にひとりの人間です。逃げ出したくなることもあるでしょう。そんな時は堂々と、自分のために時間を使ってください。行きたいと思った場所に行ける。食べたいと思ったものを食べれる自由。これも大人の醍醐味なのかもしれません。明日からの日々が少しでも色づくものとなりますように

「たまには」

今いるところから抜け出してどこか遠く、知らない場所に行きたいなと思うときがある。自分の中での当たり前を一旦全部取っ払ってその場所に溶け込みたい。ひとつずつ新しい世界を見ていけたらいいな

「遠くの街」

バタバタと過ぎていく毎日
皆さんはどんなもので自分を取り戻していますか？便利なもので溢れどこからでも繋がれるようになった今、本当に生きやすいと言えるんでしょうか。同じ流れをこなし終わっていく　
疲れだけが残り、一向に回復しない。それでもなんとか明日に繋げなきゃと重い身体を気合いで動かし乗り切る。充電が残りわずかだと知ってしまったら、とたんに動けなくなりそうでまだ大丈夫と言い聞かせ 見て見ぬふりをする。物はどんどん増えていくけど、人の心はその流れについていけてない そもそも現実逃避をしながらじゃないと生きていけない世の中もちょっとおかしいのかもしれない。でもそんなこと言ったってなにも変わらないから、私は今日も夜更かしをして別の世界へと意識を飛ばす。もしかしたらこの時間が一番の現実逃避なのかもしれない

「現実逃避」

あなたは今暖かいところにいますか？
そっちの世界から私のことは見えてますか？
姿は見えなくなっても、一緒にはいられなくても同じ時間の中で生きてると信じてます。これからもずっと大好きだよ

「君は今」

私は20年前、692gで産まれました。小さい頃からたくさんの痛みとつらさに耐え、周りの人に支えられ今があると思っています。今までのことを思い返すと色んなことがあったなぁと思うし、これからたくさんのありがとうを伝えたほうがいいんだろうなとも思います。この気持ちを持ってても、今はすごく生きるのがつらい。
いなくなりたいと思ってしまう。ここにくるまでにどれだけの人が関わり、助けてくれたのか知ってるからこそ こんなことを考えてしまう自分がいやでつらくて苦しくてどうしようもない
そんな毎日を過ごしてます。今すぐにってわけじゃないけど、確かにずっとある気持ち いつかとかきっととかそんな言葉信じられない。これからのことなんて考えたくもない、このやり場のない気持ちはどこにやったらいいのか なにか名前のつくものなのか、当てもなくふらふらと半分死んでる状態で暗い場所を歩いてるようなそんな感覚です。足元にはたくさんの針、目の前には高すぎる壁…意識が遠のくような毎日の中、それでも止まってくれない時間、容赦なく引き戻される現実。ほんとに心を塞ぎたくなるような息苦しさと共にいる。すごく苦しいけど、頑張るしかない。とりあえず今は淡々と時間を繋いでいこうと思います

「小さな命」