少し前まで美味しいと思っていたものが、なんとなく違う味に感じて、あの時の私から一定の時がたったのを感じた。

それは、美味しいものをたくさん食べて、美味しい時間をたくさん過ごした中で、少しずつ"一番"が更新されて来た証拠なのだ。

嬉しくもあり、少し寂しくもあった。

ずっと続くと思っていたけれど、あっさりと、次々に、その日は過ぎてしまうし、思い出も味も蓄積されてゆく。

大好きは大好きのままでいたいけれど、いつまでも思い出に閉じこもることはできなくて、味も、人も、私自身も、未来の懐かしさの中で生きているのだと思う。

それでも、やっぱり好きなものは好きでいたい。好きでいるための努力をしたい。

素敵な白髪のおばあさんになった時に、またこの味を美味しいと思えるように。


-時を告げる-

幼稚園を卒業した時に作ったタイムカプセルを開けた！

16年も前の私が、20歳の私に送った宝物が届いた。

黄色いねんどに沢山のビーズが埋め込んである瓶をこじ開けて中から出てきたのは、沢山の貝殻と小さなバラのろうそく、そして16年前の母からの手紙だった。

16年も経っていたけど、瓶の中はくたびれたろうそくのいい香りがした。

貝殻はきっと、父の実家のジャマイカに行った時に海で拾ったものだろう。
耳に当てたら波の音がした。

母からの手紙には、左利きなのに相変わらず整った母の字で想いが綴ってあった。

『きっと　すてきなお嬢さんになっていることと思います』


-貝殻-

目覚ましより1分だけ早く起きた

3.2.1...！で信号が青に変わった

真っ赤な夕日と夕焼け空が見れた

煮卵の味付けがちょうど良かった

道端に綺麗なお花が咲いていた

ふと見上げたら満月だった

もし今日がそんなにいい日じゃなかったとしても
もし明日がいい日にならないような気がしても
ちょっとだけ心が動くことは毎日ある

「これでいい」より「これがいい」
「できない」より「どうしよう」

ちょっとだけ、ちょっとだけ、意識したら、
なんでもない今日も、すごく嫌なことがあった昨日も、
まあいっかって。

"人生"って範囲広く聞こえるけど、半分も記憶にない過去と、今日起きたら始まる一日ですきっと


-些細なことでも-

縁は切れる

自分でそう選択しても、相手がそう選択しても

SNSは繋がりを簡単に、広く、大きくするけど

同時に崩れるスピードもより早く、簡単になった

今画面にしがみついて必死に返信している相手は、私にとってどんな存在なのだろう？

表情も声も伝わらないこの一言で、はたしてその人の心の中までもを図れるのか？

"怖い"

それは本当の意味で繋がれない場所で繋がろうとするからだ

簡単だよ

開かなくてもいい

縁を切るか、会いに行く、ただそれだけ

-開けないLINE-

「ダメな自分を認めたくない」

「人の怒りを避けて生きたい」

「私にも人にはない宝石が欲しい」

「羨ましいと嫉妬の境目」

「ほっといてよ」

「助けてって言えない」

「日に日に嘘が簡単になっていく」

「私らしいって何？」

「常に何かと繋がってないと怖い」

4年前の日記を開いたら、今とは別な私がいた
あの時は、あの時なりに一生懸命に生きていた
完全なんて、完璧なんてないけど、それに近づきたい
あの時、不完全の中でもがいていた私がいて
今、それを懐かしいと思える私がいる

「不完全だから、好き」

-不完全な僕-