「ダメな自分を認めたくない」

「人の怒りを避けて生きたい」

「私にも人にはない宝石が欲しい」

「羨ましいと嫉妬の境目」

「ほっといてよ」

「助けてって言えない」

「日に日に嘘が簡単になっていく」

「私らしいって何？」

「常に何かと繋がってないと怖い」

4年前の日記を開いたら、今とは別な私がいた
あの時は、あの時なりに一生懸命に生きていた
完全なんて、完璧なんてないけど、それに近づきたい
あの時、不完全の中でもがいていた私がいて
今、それを懐かしいと思える私がいる

「不完全だから、好き」

-不完全な僕-

中学3年生の妹への誕生日プレゼントに香水を選んだ

ちょっと早いかなとも思った

でも彼女は少しおマセな子

スズランとイチゴが香る

NANAのハチ子のような、
paradise kissのみわこのような、
セーラームーンのうさぎのような、

"まるでおマセなヒロインの香り"を選んだ

妹はどちらかと言うと、

NANAのナナのようで、
paradise kissのゆかりのようで、
セーラームーンのレイのようで、

そういう印象を纏う子だけれど

私から見た彼女はこの香りが特別似合う女の子なのだ


-香水-

夜明け前のキッチンで歌おう

海岸に座って海を見よう

なんとなく隣町まで行こう

なんでもない日にワインを飲もう

たまには好きなものだけ食べよう

乾燥機を待つ間に本を読もう

素敵な日の終わりにお花を買おう

世界はこんなにも広いのにちっとも丸くないねって笑おう

-言葉はいらない、ただ、-

2019年から2020年に変わった日のことをよく覚えている

ちらほらと雪が舞う12月31日だった

私はよく意味もない写真を撮るが、この日友人に指摘された
無闇に写真をとって未来の自分に残そうとしても無駄だと
そんな画面越しの景色を残すなら、もっと今を生きろと

それでこの友人は私にフィルムカメラをプレゼントしてくれた

2019年最後の日はお天気雨だった(お天気雪、だろうか)

キリのいい数字になるから、いっそ私の人生から沢山のものをマイナスしてみた(ちょうど高校卒業の年だったこともある)

画面越しの景色を見るのをやめた

ものを沢山沢山、山ほど所有するのをやめた

我慢して何も言わないのをやめた

寝る前に明日の不安を考えるのをやめた

今、天気予報にもなかった大雨が降ったとして、私は思い切りその雨の中に飛び込むだろう(去年の夏実際に飛び込んでみた)

どれだけの人が雨に打たれることを好むだろう

どれだけの人が雨に打たれる感覚を知っているだろう

友人曰く、人生はマイナスしてこそプラスになると

だからお風呂でくしゃみが止まらなくなるのも承知で、お前は雨に打たれに行けと

-雨に佇む-

深くて、青くて、どこまでも続く海は
何が潜んでいるのか分からなくて
浅瀬で波の音を聞くのが精一杯だけど

もしその地平線にも終わりがあるのなら
もしその深い青にも底があるのなら

私が恐れているものは想像よりもずっと
美しく、儚く、ただ静かに
ずっとそこにいるだけなのかもしれない

-海へ-