#19「好きな本」

ここ数日？ここ数ヶ月？ここ数年？？
読みたいと思う本には全く出会ってない。
たから、本で涙を流したことがない。
ただ、漫画でなら泣ける…いや、号泣できるwww

正直、私がここ数年で唯一読めた本は…
BUCK-TICKの櫻井敦司さんの息子さん(遠野遥)が描いた本で「破局」ってタイトルの芥川賞を受賞したやつかな。

正直、作者には申し訳ないけどこの本を読んだきっかけは、作者のお父さんであるBUCK-TICKの櫻井敦司さんの影響で、櫻井敦司さんの息子さんだから「どんな本を書いたのだろう？まして、芥川賞ってことはやっぱり、才能が親から子供に受け継がれてる？」って思ったからで。

ただお世辞ではなくて、本を読み始めたら数時間で一気に読み終えた。そして、読み終えた後に旦那に内容を話してしまいそうになった。勿論、旦那もBUCK-TICKの櫻井敦司さんのファンでもあるけど、旦那は私と違ってちゃんと読書好きなんだけどね。だから私と違って、旦那は「芥川賞をとった、遠野遥さんの作品だから見たい(ついでにお父さんのことも好きだから…)って、私とは真逆でね。」そんな訳で、旦那より先に読み終えた私は旦那に本の内容を言いたくて仕方なくなったのだけど、さすがに意地悪か？www


だけど本当に数十年ぶりの読書だったな。
けど、数十年ぶりの読書がこの作品で良かったなと思う。

#18「岐路」

自分が思い描いていたとおりの人生を歩めたら、それはそれでとても幸せなことだとは思うけど、人生はそんなに甘くなくて、理想どうりになることのほうが少ない。それこそ、予測もしないタイミングで、岐路に立って突然選択をしなきゃならないときもある。それこそ子供が居たら、子供のことで、大切なパートナーが居たら、そのパートナーとの間で、一度や二度はトラブルも起きると思うし、それこそ「なんで？なんでよ…(怒)」ってパートナーを責めて許せない思いもするし。それでもその先に、この人とならって思える何かがあったから、今こうして過去の岐路を乗り越えて一緒にいる訳で、だからもうそれはね…。

それにさ、私達大人に何があっても、それは子供には全く関係ないわけで。それで、子供の環境が変わるようなことがあったら駄目なわけで。だから最低限、私は私の手の届く範囲で、守っていけばいいなって。そのうえで、自分自身の幸せをどうするか？もちろん、パートナー(旦那)と子供とずっと一緒に居るためにはどうするか？って考える。

そうしてこれたから、今年も14年目の記念日を祝える。
そしてこれたから、これからも沢山の岐路を乗り越える。

#17「世界の終わりに君と」

私が世界の終わりに直面して、誰と最後を過ごしたいかと言われたら、間違いなく家族と最後のその瞬間までずっと一緒に居て、最後は家族に「大好き~~~」って言いたい。

いつもだったら、私はそんな風に素直に言葉には絶対に恥ずかしくて、家族でも友達でも愛情表現はしないけど、最後のその瞬間は素直に言いたい。きっとそんな最後の時だから、感情がたかまりすぎて「私は家族が大好きです。ほんとうに今まで有難う。今まで、助けてくれて支えてくれて、本当に感謝しかない。そしてまた絶対に、次に生まれ変われるなら、また絶対に会えるから…」って伝える。

じゃないと、後悔するって思うから。
多分その時が来たら、今まで抑え込めてた感情が、きっと外れてて、わけがわかんないぐらい自分の気持ちが飛び出してくると思うし、きっとその時には「自分にとって大事なものが、はっきりと見えてるんじゃないかと…」

だってね、世界の終わりなんだからね。
そんな時まで我慢する必要はないと思ったから。
最後ぐらい、家族の前なら素直になって終わりたい。
私はきっとそんな風に思う。あとは、最後に抱きしめる。

#16「最悪」

もうね、本当に無理。
今現在進行形で友人と喧嘩中！
そして、今までで一番最悪な喧嘩中で。

高校1で友人と知り合ってからカレコレ26年。
今までずっと喧嘩もするけど仲良く過してたのに。

喧嘩の発端は私にも責任はある。
今まで私が「仕方ない、いつもの事だし…」って思って何も友人に言わなかったから友人も「〇〇だけだよ、何も言わなくてもわかってくれるのわ！」って、私が許してるって思ってるみたいだけど、私はただ諦めてるだけでけして許してる訳じゃなくて。それもこれも私が友人に言えなかったことが原因で、きっと友人との距離が近すぎて、そして私が友人に対してためすぎて、勝手に嫌気がさしてしまったんだと思う。だって本当に遠慮がない関係だから…

正直、この今の私の感情を友人はまだ知らない。
だってまだ全く話してないから。
話すことを私が疲れてて、今はしたくないから。
私が諦めて、友人に譲る(許す)が当たり前になってるから。

このまま私から連絡しなきゃ…
友人からはもう今後は連絡はないのかもしれないけど(泣)
今はそれぐらいしないと友人は気づかないかなって。
いつも私発進で！そろそろ、気づいてほしい。

けどね、こんなことを言ってても…
本当に嫌いだったら、完全に無視して忘れて終わり。
こんな風に書いてる時点で、友人を待ってるわけ！
友人の受け身体質が変わればいいなって。

私からの連絡が無くなった途端…
さぐりのメールが一通来たけど今は既読無視www
さてこの後、どんなアクションを起こすかな？
しつこく連絡がくるか？直接家に尋ねてくるか？
それとも、一番望んでないことだけどこのまま疎遠⁉

流石にそしたら、私からのまた歩みよるwww
けどそれじゃ、今までとなんにも全く変わんないしな。

正直今も迷いはある…
離れてしまった友人の事を、しばらく放置しといていいのかなって？けど、そうでもしないとこの私達の関係ってもう続かない気がする。何故なら私が、気持的な限界を感じてしまってるから！これまでの、私が率先して友人と関わるだけのやり方だけじゃ、もう続かないし。

私はこれからも、友人とはずっと続けたいから！

けどね、そう思えば思うほど…
この友人から連絡のないこの数日が本当にしんどい。
私にとっても、今が一番我慢しててつらくて最悪。

#15「半袖」

嫌だな本当に。
憂鬱な時期にまもなくなる。
何故って？それはね、この私の二の腕が…
「プルプル」って、半袖の下で振るえるからで。
どんなに、ひきしまった二の腕をもつ女性が羨ましいか。

正直、数年前まで3桁の体重だった私は…
それは見事な振り袖が、今でもある。
どんなに頑張ってダイエットして体重が減っても。
二の腕のプルプルはなかなか落ちない。
これが今の私の現実。

正直、自己流でなんとかなるほどあまくない。
この私の二の腕は、相当頑固なんだと実感する日々www

それでも、3桁の体重があった頃の私よりは
今はだいぶ体重も減って、体もかなり軽くなって
少しずつは二の腕に変化もあったにはあったけど、結局は
二の腕の筋力が落ちたのか、皮膚をきっと今は支えられなくなってて、たるんで益々私には太く感じてて。

本当に、これからの薄着に抵抗しかない。
だから一番好きな時期は間違いなく「春」と「秋」で。

だからって、折角の痩せれた体だし。
そんな二の腕を振るわせてはいるけど、お洒落はしたい。
もうね、この二の腕が本当に憎くて仕方ない。
けして半袖に恨みはないけど「半袖かぁ〜」って思うwww