溶けるのを

じっと待つ。

いつも一緒にいて、よく話してた人は

友達じゃなかった

友達はいなかった

誰のせいか、何が悪かったか

もう忘れたよ…

天気より寒くてつらい中

卒業を待つ

雪解けを待つ

きっと暖かいよ

きっと素敵な春だよ

凍えながら

自分に言い聞かす。

じっと体温を保つ

今やるのは

それだけでいい。
#雪

助けて、もうだめ

キツイ、辛い

心の奥で常に発されるヘルプ

でも表までは出てこない

平気な顔で日常を過ごす。

口論にもならない静かな喧嘩

聞こえない悪口

出回るスクショ

表向きは静かにで平和な学校生活

それの副作用が現れたのか

それとも自分のせいか。

読破済みのデジタル記事の数字

自分の知識と言わんばかりに自慢気に掲げる

透けるほど薄いデータで腹を満たした愚か者

それがあいつら。

それが私。

そうか

そんなんだから

助けても言えないんだ。

今の時代、友人関係なんて簡単に壊れる

簡単に終わらせられる

完全じゃなくても

連絡先１つ消すだけで

半壊くらいにはなるかな？



久々の連絡

元気してた？ごはん行こうよ！

最近どう？

ありがとう

なんかしっくり来ない…

文字のやり取りも電話も…

この人と毎日話してたのは２年前

もうクラスメイトでも同じ部活でもない　　

これまで連絡取ってなかったし　

一緒にいたくなくなったら

気持ちが離れたらもう終わりかな…

さよなら

ごめんね。



最近こっちからばっかり連絡してるな

でも、連絡しなかったら連絡来ないだろうし、

ごめんね

ありがとう



分かってる

全部こっちの勝手

消せば苦しくなるのは知ってる

苦しくなった時呼ぶ助けも

そうなる前の愚痴を聞いてくれる人も

誰もいなくしてしまうのも分かってる

分かってた

でも…他のやり方を知らない

全部ひっくり返ってしまえ

この苦しさから開放して。

もう自分のどこにも体を支える力はない

私への悪口は自家生産

内部から出できて蝕む。

自分に自信が持てなくて

自分を常に人と比べて自分を否定する。

一瞬はしゃいだ自分を馬鹿にして

冷たい言葉をぶつけまくる。

自分を蝕んだ毒が外にも漏れる

自身でシミュレーション済みだから

簡単に、人を別の誰かと比べて蔑み否定できる。

冷静に考えると既にめちゃくちゃ

なのにみんな大事にはしない

怒鳴らず、イライラも隠しながら

ヒソヒソ声やDMで鬱憤を晴らす

いっそ全部逆さにして

全部壊れてしまえばいいのに

誰も彼もレシピ通りの人生設計をする

自分の判断、意思のつもりでも

それの原料は環境や見たもの聞いたもの

これまでの大人たちが作ってきたもの

そして、結局は自分も同じものを作り上げる

これまでと同じ

昔から続く……

繰り返し繰り返し……

なんでそう思うの？

それほんとに自分の気持ち？

なんで？なんで？

分からなくなる

でも…

何か見つかりそう

そう少しで見つかりそう

私の気持ち

私の考え。

見つけたら大事にするんだ

世の中の普通に埋れないように
#宝物