君に言いたいことはいくつかある。
まず、出会ってくれてありがとう。
君と僕の出会いは最初、本当に何気なかった。それに正直に言うとすごく不本意だった。
後から気付いたけど、君はきっと偏見が人よりないんじゃないかと思う。だからあの時僕に話しかけたのかな。でも単に一緒にいる相手が欲しかっただけなのかもしれないけど。

僕がやめるって言った時、君は止めたよね。僕は君がひとりになりたくないから止めたんだと思った。そのまま言ったら傷付いた顔をしていたから、それは…ごめん。
あの時は人をあまり信じられなくて、君は僕に執拗に優しくするでもなく気を遣うわけでもなく一緒に居てくれたから、それが心地よかった。

僕が天然だとか空気が読めないって言われるから、もしそういう発言をしたら足を蹴ってって君に頼んだっけ笑
君は僕の中では、いつも誰かに求められてる人だった。いつの間にか知らない話があって、それを聞くたびに面白かった。

新しい環境になって、僕は正直自分一人でやっていけるか不安だった。でもなんとかなって、久しぶりに君に会うことになったとき。
君は僕が唯一の友達だと言った。このために予定を開けたんだって。正直に驚いた。
君と過ごして楽しい人なんていくらでもいるのに、どうして自分なんだろう。でも、君がそう思うってことはそうなんだって心の中で受け止めた。

君とはよく喧嘩をした。まず性格が違いすぎるし笑。根に持ってるものもあるし、なんでこんなことで？みたいな笑い話もある。
僕が無視をして君が無神経に話しかけたり、君が怒ると理不尽になるからそれに僕が拗ねたり。君のイライラすると態度に出るの辞めた方がいいと思う。

僕はイライラして君を無視してる時に君が話しかけてくるのが…大変だった。最初無視しようとしても笑わせてくるから。それで結局いつもみたいになる。

君はいつも無神経だなと思っていたけど、違う所もあるんだって最近気付いた。君は相手に気を遣わせない気遣いが出来る人なんだ。それに、相手に合わせることができるし、相手が思ってることを汲み取ることもできる人なんだね。
本当に尊敬する。

僕は君のことをたくさん許してきたと思ってたけど、君も僕のことをたくさん許してきたんだよね。

そんな僕の忘れられない君の言葉はね、何度も友達を辞めようと思ったって言われたことなんだ。まあ、僕も辞めたいくらい嫌いになったことは何度もあるからお互い様なんだけど……

でも傷付いて、勝手に親友の1人だと思っていたけど…そうじゃないのかもって。

たしかに思い返してみれば、親友とは違う感じだった気もする。

でも綺麗なものがあったら見せたくて、面白いことがあったら共有したくて。
辛いことは隠したけど、君はなぜか見抜くから笑
そういうのがたぶん、僕にとっては…特別だったんだ。

もしこの先、長い人生で君と自然に離れることがあったら…僕はそれに納得できると思う。

君が幸せであるように祈ってるよ。

幸せの意味もわからないまま
君に恋してしまったよ
その涙 見つめたまま
僕も泣いてしまったんだ
誰かの傍にいる強さを
君と重ねた弱さを
わからないまま
君に恋してしまった

時が経てばわかるような
人生経験ってなんだろう
ローファーの靴先が痛いだけじゃ
分からないのかもしれないね

その言葉も
その理由も
その優しさも

僕らに映る水面鏡

君にあげたたんぽぽ
枯れないようそっと握って
笑ってる君が
素敵すぎて泣いてしまった
遍く僕の目に
映らないものはおおいのに
それでもいいと
思ってしまうだって今
君しか見えない

あの子みたいになりたい！
身長163cm 顔もなかなかにいい方です
太らない体質です
おまけにハーフです
愛嬌いいのが取り柄です
辛い経験ももちろんしています
人に頼るのが上手いです
自然と人が寄ってきます

夢にまで見た輪廻転生
そんなの叶わないから
あの子みたいになりたい！
服もメイクも気をつかってみる
周りの人に愛嬌振りまいて
気づいた時にはもうばたんきゅー

☆☆☆

運動神経いい方です
不器用だって自覚しています
朝起きるのが苦手です
口をついて出るのは でもばっか

こんなわたしにも夢があるの
あの子みたいな𝙘𝙪𝙩𝙚𝑮𝑰𝑹𝑳に
なりたい！なりたい！
とてもなりたい！

だから今日とて絶賛修行中

あの子みたいになりたい！
元気で明るくてかわいいなんて
天は三物を与えてますね
そりゃあんまりですわ

あの子みたいになりたい！
人から心配してもらえるような…
嫌いになりそう！
でもこれも嫉妬なのです

☆☆☆

メモに書いた設計図
マルをつけたマスのなか
無理難題もかかってこいや
でも気づいた時にはばたんきゅー

憧れ多すぎるのが取り柄でいいですか
不器用なのが取り柄でいいですか
あの子みたいになりたいの！
A判定くらいくださいよ

ありきたりな言葉で君を探す
あの時の言葉たしかにそうだったって
笑えるような月日が過ぎた僕らの間になにがある
この寒い雪の下でまぁせめて生きやすいならいいな
他人の影を追いかけてる僕
1人でずっと戦ってる君
分からないことこんなにあるのに
僕らあんなに話したよね
夢を続きを なにかの自慢を 綺麗なものを
教えあってた
過ぎ去る日々戻ることはないけどさ
大切だったことは変わらない
近付きすぎては反発し合って
互いに分からないことの方が大きくて
誤魔化した褒め言葉に君は気づいていた
1人で突っ走って倒れる僕を君は引っ張り起こした
掻き乱して頑張る君の傍でいつも話を聞いていた
どうしようもない世界の真ん中で
サイダーでも飲んで話そうか

「こんなもんか」って空白につぶやく
午後21時の5分前
なんだか急にスンとしてしまう
こういう人だったんだな
小さな態度の違いさえ小さな語尾の違いさえ
なんとなく察してしまうのは
きっとお互い様なんだろうな
憧れとか言ったけどさ
たぶん理想を幻想を見ていただけ
構って欲しいも黙って欲しいも
いつのまにか消えてく

目が覚める5分前に
君に会いに行く
目が覚める5分前に
君に愛を伝える

好きだった言葉好きな態度好きな返の仕方
もう一度貰っても
前みたいに素直に喜べないよ
案外君もさちゃんと人間なんだね
今気付いた

その返信はさ怒ってる合図で
その返信は許してもらいたい時
ちゃかす癖元気に振る舞う姿
ありのままみたいに見える外面は
半分くらいはありのままでもう半分の本音は
隠していたんだね

目が覚める5分前に
君に会いに行く
目が覚める5分前に
君に愛を伝える

他の人に笑う君に嫉妬しなくなった
こんなもんかって思ったら代わりが溢れ出した

目が覚めても君には会うけれど
目が覚めても 君と笑うけれど

眠りにつく時君のことで悩まなくなるんだ