病気で辛くて眠れない真夜中はすごく寂しい。
一人暮らしだと特に。
だからちょっと治まってきた時は、半身だけ起きて窓を開け遠くを見つめたりした。
夜中3時って、生活リズムバチバチに整ってる自分にとっては真夜中過ぎて、別の意味で目眩がしそうだった。
でも、窓の外を眺めると、意外に窓から光が漏れてる家とかマンションの照明がぼんやり見えるから、まだ起きてる仲間がいる〜って安心するよね。
明かりつけて寝るタイプかもしれないけど。

真夜中にあまり起きたことがないので、たまに夜更かしすると、初対面の人に会うみたいな感じで、イレギュラー感を覚えてドキドキしますね

風に身を任せて、時の流れが解決して、
なんとかなると呟いて、こういう日もあると声に出して、
面倒なことこそ、どれだけ楽に済ませられるかに全力を尽くす毎日でございます。

自分の親の年齢を間違えて覚えてた。
思っていたより2年間も長く生きてた。
去年、ちゃんと誕生日にハッピーバースデーソング歌ったのになあ。
空白の2年間を過ごしたのかな。
親はもうそんな歳になったんだ、時の流れって早いよ。
世代交代感が漂っちゃってた気がするんだけど。
こんなんじゃ、私もすぐに老いぼれちゃうんだろうな。
時間を失わずに、現在が人生だと思って過ごしたい。

子供と大人の境目って、精神的な面ではみんながみんな成人した時とは限らないと思う。
成人してもずっと小学生くらいの子供のままでいたいもん。
最近は心がかたくなりすぎて、寄り道とか無駄遣いとかが悪いことみたいに捉えちゃってるし、やらなくてもいいことをする余裕がない。
寄り道をして罪悪感ばかり覚えるよりも、楽しかったって思う思考回路の方が、生きてて幸せそうだよね。

自分の声が嫌いな自分は、叫ぶこと自体が人生で1度2度あったかどうかくらい。
それに加えてシャイだから、自分が純粋に思っていることを素直に相手に伝えるなんて、とても勇気がいる。
いつか愛を叫ぶことがあったとしたら、きっと滝行でもしてる最中かな。
ノイズ混じりの叫びじゃなきゃ、羞恥心に耐えられない。

現実世界で本当に愛を叫べる方を尊敬します。
でも、目立っちゃうんで愛を叫ばれたくはないです。