自分にとって自分とは
私なんかのために泣かないで、どうかお願いだから泣かないで、
もういないはずなのに貴方の香りがするのはなぜ。
どうにか頑張って言葉にするけど上手くいかなくて、どうしても伝えたいのにほんとに伝えたい言葉が出てこない、足りないよ。自分に人間は向いてない。
悪いことをしてる訳じゃない、わかっているなのに、、
貴方のことが好き、それを伝えてることが出来たらどんな自分に変わるかな。
どうしてか私は心の底から泣けない、自分の心ほど他人事のように冷たい。誰かに言って解決するものじゃないだから私はもうどうすることも出来ない。答えが初めからあったらどんなに良かっただろう。貴方が今私の知らないところで泣いているんじゃないか、考えているんじゃないか、不安で不安で仕方がない。出会えたことに奇跡を感じ、出会わなければこんな思いをさせなかったのかと考えてしまう自分の思いに腹がたつが何も出来ない自分に軽蔑する。

どうしてすれ違っちゃうのかな？
なんでだろこんなに好きなのに。好きすぎて辛いよ。
何もかもが貴方中心で回っちゃって貴方は何も悪くないのに勝手に落ち込んじゃって。自分勝手でごめんね。
好きで大好きだから考えちゃうし一緒にいたいって思う。ただそれだけでこんなにも辛くなるのは何故だろう。貴方と出会わなければこんなに考えることもなかったのかな。なんて、何回考えただろう、、。

自分を守れない、愛せない、信じられない、
そんな人間は誰かを守れたり、愛せたり、信じることなんて出来ないんだよ。でももし心のどこかで自分に向ける愛を全て注げられたらなんて考えてしまう。


3人なんてものはとても辛いものである。
どうせどこか2人の空間ができてしまう。私は別に3人でもいい。だけど私が2人対1人のひとりがいい。それなら誰も気づつけないし幸せ でしよ、？


泣きたくて泣きたくてどうしようもないのに、泣けないのはなぜ、？泣きたい時は泣いていいんでしょ、だったら泣かせてよ、


貴方の瞳に映る自分の姿がこの世で1番嫌い。
なんで私なんかが、どうして。

また明日
そんな言葉が言えたなら
どんなに良かっただろう。
他の人になら言えるのに、どうしてかあなたには違う言葉のように聞こえてしまう。自分がまさかこんなことになるだなんて予想もしていなかった。誰にも言えない。嫉妬してるなんて。こんなに好きなんて。誰にも言えないし、誰も気にもとめないようなことで私は一人毎日悩み続けている。もっと自分だけができる方法ですきを伝えたいと感じた夜だった。

人生の中で後悔の時間の方が幸福の時間よりも多いのかもしれない
自分では自覚していなかった。そんなことない、絶対にない、自分を信用していないし、認めたくなかった。
こんなの自分じゃない、こんなの、こんなの。

私は最近嫉妬と言うものに気づいてしまった。
もう何もやる気を感じられないし、何もやりたくない
見たくも、感じたくも聞きたくもない、なのになんで
どうしてあなたを見てしまうんだろう。