明日世界が終わるなら









もし 明日世界が終わるなら 君たち、私たちは 何をするだろう




家族と 過ごす？


犯罪を犯す？


寝る？





色んなことが思い浮かぶと思う




わたしは 何をするんだろうって思った



けど 何も 思い浮かばなかった




何故だろう 1つでも 思い浮かぶはず




自分が 惨めに感じた




だから わたしは 無理やりにでも もし 明日世界が終わるなら



わたしは いつも通りに過ごす




と 決意した



無理やりにでも 、 ひとつでも 、




これで 少しでも生きる意味ができるといいなと





周りの子みたいに 何個も出るような自分になりたかった







じゃぁ あなたに聞きます






「明日もし 世界が終わるなら あなたはどうしますか？」




まぁ あなたの意見には期待してますよ








「明日もし世界が終わるなら」

君と出逢って




君と出逢えて良かった



君のおかげで 生きたいと思ったよ



君は いつも私がないている時 慰めてくれたよね


君は いつも 私が いじめられている時 助けて守ってくれたよね



でも 君は もう居ない



私のせいで辛かったよね 苦しかったよね



でも 毎日毎日 笑顔で そんな素振り してなかった




気づいて上げてれば 君は 今も 笑顔で 駆け寄ってきてくれたのかな





雨が降り続いてた夜に 君は 突然 姿を消したよね





その時私は 君がいてくれたことに感謝しか無かったよ




君がいなくなった日から もっといじめも酷くなった




君がいないとだめ みたい




こんな私でごめんね




でも 君と出逢えて本当に良かったよ




そのおかげで 私は今でも生きてられる




でも もう つらいよ




君がいないなら しんでもおなじだよね





せっかく 君が 助けてくれた私の命を 今自分で捨てちゃおうとしてるよ




ほんと 私ってだめだめだよね





けど やっぱり








君と出逢ってからは 人生変わったよ





ありがとう






君と出逢えて 良かった









「君と出逢って」

耳を澄ますと




耳を澄ますと 色々な音が聞こえる


人の笑い声 、鳥の囀り 、子供の甲高い声



それは 毎日違う音で、


車の排気音とか 、 喧嘩の声も聞こえることがある


そりゃぁ 普通だと思う




でも いつも同じ音のものがひとつある



変わらず毎日毎日 同じ音 。


　それは



　 誰かの 希望の音



言ってることは変かもしれない おかしいかも知れない 異常かもしれない



けど 、 毎日毎日 誰かの希望の音が聞こえる




夢に向かって進む音 、 目標に向かって進む音、



種類は沢山ある




でも 私は 希望の音が あまり 好きでは無い



だって 自分はこんなに 苦しくて 辛い のに




希望があるなんて 最高で幸せじゃん



目の前に 希望で溢れた人がいると



自分を恨みそうになる



だって 希望で溢れた人を


素直に 喜んであげることが出来ないから


自分は 出来ないって 思ってる自分が大嫌いだから






ほんと 耳を澄ますと 色々なものが聞こえる





でも 1つだけ 、







自分が大嫌いだ

2人だけの秘密




秘密って それぞれ たくさん 種類がある


バレるとやばいこととか プレゼントをわたす とか



でも 秘密って言ったら 色んなことを想像しちゃう



みんな そうだよね 自分だけかもしれないけど





バレるとやばいことって なんだと思う ？



わたしは 浮気ーとか、 悪口ーとか、




そんなものじゃないと思う、


そんなって言ったら 変かもしれない 。




けど それは 自業自得ってやつ



自業自得って 自分のせいってこと


だから 浮気したのは自分だから自分のせい




悪口言った自分のせい




だから 私ね 考えた





何を基準でバレたらやばい になってるんだろうって思った




そしたら 一つだけ出てきた 合ってるのかは知らない



そのひとつは 自分が1番弱いってこと がバレたらやばいんじゃないか



だって 人間って自分より弱い人を見下し、いじめる 醜いことをする習性があると思う




だから 自分が弱いってバレたら みんなに 嫌われる



だから みんな自分が弱いことを隠してる




けど 親友 とか 幼なじみみたいな 子には 自分が弱いことを話しちゃうよね




それで 最後に決まって言うのが 「2人だけの秘密」




でも みんな 言いふらしちゃう どんなに信頼してても



秘密を言っちゃう



2人だけの秘密なのに



だから 私は秘密を誰にも言わない




親に聞かれても 友達に聞かれても



誰に聞かれても何も言わない





私の弱いとこは これだと思う









「2人だけの秘密」

優しくしないで






みんな 優しい



「頭いいね」とか「勉強頑張って！」とか


優しいと思う 。



けど 、 私は そんな優しい言葉なんていらない




だって 今までそうやって育てられたから



甘やかされたことなんて1度もないから


だから そんな 優しい言葉かけられると


「もっとみんなに認めて貰わなきゃ」って思っちゃうの



おかしいのは知ってる けど



みんなに嫌われたくないから 頭良くなって、 優しくなって、 我慢して、



だから 優しい言葉なんて かけられるのは 迷惑



けど 私は 優しい言葉が欲しかった もっと前に




けど 友達も先生も親友も 全員 私のことを 信じて 応援してくれて



「頑張って！」とか、「偉いね」 周りからは優しい言葉


だと 思われると思う 。



けど 私から見てそんなの 外側の面に過ぎない


悪い点数を取ると 絶望されて


自分の居場所なんて ほんとうは 何一つない気がして、



優しい言葉は この世に存在しないんじゃないかって 思ったりした



優しい言葉をかけて欲しかった





でも こころは いつの間にかボロボロに傷ついていた




だから 優しくしないで 優しさなんて






優しさなんて 、





優しさが欲しかった 周りの子みたいに




普通の生活で 普通に過ごすことがしたかった



優しくしないで





優しくされたら 泣いちゃうじゃん



みんなの前で泣くことなんて許されないのに



みんな 今までそんな言葉かけられて育ったんだって 、




私は自分が大嫌い


素直に 「優しくして欲しいな」とか 「普通の子と同じ接し方して欲しいな」



って言えばいいのに 口が動かない


心の中で思うことしか出来ない



素直じゃない自分が大っ嫌いだ