泣き嘔吐いて空っぽになりたい

自分の中、外のちょっとした出来事で社会性の無さや弱さを重く受け取りすぎて病む（定期）
一回気づくとしばらく引きずるし、解決or忘れるかしないと病み続ける。解決できないって思い込みすぎるとこもある。

やるせない気持ち

くちびる切れた、ご飯に血の味。

夜の海

真っ暗で何も見えない。波の音だけが響く砂浜で僕たちふたりは談笑していた。水辺を歩くと足元が見えなくて、時々足に当たる波に少し驚く。花火でもしたい、漠然とそう思った日だった。

昔住んでいたのは海に面した小さな町で、親友とふたり砂浜で遊んだり、山に入って虫取りしたりするのが好きだった。今じゃビルに囲まれたコンクリートジャングルの中。正直後悔した。あの町で育ってあの町で死んでった僕の叔父は幸せそうだった。目的もなくただの好奇心で外の世界に憧れ、こっちの大学に入った。あっとゆう間に社会人になり、ただただ生きる生活。
今日は父の葬式。久しぶりに帰ってきた地元の空気をめいっぱい吸い込み、潮の匂いで感傷に浸る。ただいま、


ｵﾜﾘ
ある映画と旅行した場所へ思いを馳せて。

心の健康

僕は今すこぶる不調だ。これが思春期特有の焦りなのかなんなのか。醜い承認欲求なのか。周りと同調できない自分。憧れの芸能人と肩を並べたいという浅ましい自信。僕の感覚は他の人たちと違うようだった。

人に感動を与える職業につきたいと思った。僕が感動したように、誰かを感動させたいと思った。崇拝されたいと思った。浅ましい、実に浅ましい。なんの努力もせず、なりたいと心の中で言うだけでなんにも行動しない。僕には何が出来る？僕には何を与えられる？そんなことを考える日々。悔しいな、

上位数％に憧れてしまう。けど、もっと下でもいいやって思えたら僕も大人なのかな、

ｵﾜﾘ
最近色んなドラマ、映画を見て情緒崩されてる。
感動して泣いて、興奮して熱くなって、創作がなんて自由で広くて楽しくて、辞められないから色んな作品、人（まぁ規模は全くと言って違うけど）に嫉妬すんのかな…
追記 多分俺にはその道向いてない