1年後


梅雨の合間の晴れた日。
まるで夏みたいに、
太陽がキラキラ輝いてた。

綺麗な青空、白い雲。
降り注ぐ太陽の光。
普通の人はきっと、
こんな日は『良い天気』って
言うんだろうな。

だけど。ボクは。
太陽の光に負けてしまうから、
窓から恨めしく青空を眺めてるだけ。

１年後には。
ボクの病気が良くなって、
太陽の下でも元気に過ごす事が、
出来る様になってるかも。

でも。
１年後には。
ボクの病気は悪くなって、
起き上がるのも辛くなって、
ずっとベッドで寝ているかも。

長いようで短い１年後。
ボクは…。

子供の頃は


子供の頃は、
貴方が好きだよ、と、
あんなに素直に言えたのに。

内気で弱虫な私を手を、
何時でも引いてくれていた貴方は、
ずっと私の憧れでした。

でも、大人になると、
本当の気持ちを、
はっきりと言えなくて。

貴方は変わらず私に、
笑顔を向けてくれたのに、
私は頬を染めて俯くばかり。

子供の頃は言えた言葉を、
大人になってから、
改めて貴方に伝えたくて。
でも、言えなくて。

もしも。貴方が昔と変わらず、
私に微笑みかけてくれるなら、
私は、貴方に伝えましょう。

今でも変わらず、貴方が好きですよ、と。

日常


朝起きて、身支度を整え、
皆に挨拶して、朝御飯を食べる。
仕事をして、昼御飯を食べて、
また仕事をして。
仕事が終わり、束の間の自由時間。
晩御飯を食べ、入浴し、
寝支度を整え、眠りに就く。

繰り返される、何気ない日常。
貴方が生きている時から、
代わり映えのない、日々の生活。

貴方が俺の側に居たときは、
単調な日常も、楽しかったのに。
貴方が居なくなっただけで、
こんなにも、色褪せてしまうなんて。
貴方がいる頃には、想像出来なかった。

大切な人が居てくれるから、
日常は愛おしいのだと、
貴方を亡くしてから気付くなんて、
俺はなんて、愚かだったのだろう。

好きな色


世の中の大きな流れには逆らえず、
気付けば、濁流に飲み込まれ、
必死に藻掻いても、
苦しみながら溺れ、沈み行く。

どちらが水面なのか分からず、
水に混ざる泡と波に光が拡散し、
何処も彼処もキラキラとして。
やがて、暗転していく。

黒…黒…。
闇の色。
意識が遠退く俺の目に、
見えるものは…全てモノトーン。

俺の人生なんて、
常に時勢の濁流の中で、
溺れているに等しい。
そんな俺の生きる世界に、
色なんて代物は、最早…ない。

こんな俺が、未だに好きな色。
昔、好きだった深紅の薔薇の、
その紅さだけが、
俺の記憶に留まっている、
数少ない幸せな思い出の欠片だ。

あなたがいたから


貴方に出会う迄、
私は、人の形をした武器でした。

物心の付いた時には既に、
親の無かった私は、
使い捨ての兵士にする為に、
生かされ、育てられました。

貴方に出会う迄、
私は、人の形をした獣でした。

私を人間兵器として扱う輩から、
何とか逃げ出したけれど、
私は、人間のコミュニティには入れず、
人目を避け、山の中で暮らしました。

でも、貴方は。
こんな私に、優しく手を差し伸べ、
人間の世界に戻してくれたのです。

貴方が居たから、私は、
人間になれた。
貴方が居たから、私は、
人間で居られる。

そう。今の私には。
貴方は私の全て。

貴方さえ居てくれれば、
他には何も…要らないのです。