愛を叫ぶ。というとあの映画を思い出すけど、結局見てないな。
見ず嫌いなだけだけど。

だけど、当時一世を風靡した作品名、はなんとなく懐かしく感じるよー。

にしても今更ながら、愛を叫ぶってなんだろ。
映画見てないので、あくまで字面で想像すると…。

叫ぶってことは、伝わらないから叫ぶんだろうなー。

物理的か心理的か、対象が伝わらない場所にいるか。

そもそも対象が、実在しないとか？

自分は叫ぶって近頃してないけど、たまに叫びたいことあるけど、それはだいたい怒りが発端だからなぁ。

騒音を気にして声にならない声で叫んでることならあるかも。
実際普通に生活してて叫べる場所、あまり無いよな。
公共の場で叫んだら不審者だし。

愛を叫ぶって境地とは一体どんなもの？
そう考え出したら、あの映画も気になり始めた。
擬似体験させてくれるのかな？

モンシロチョウ…。和やかな思い出と、苦い思い出が…。

和やかな思い出は、子供の頃自然の中で追いかけたような優しい記憶。シロツメクサとセットで思い出すような。ちょうど近頃見かけるなあ、シロツメクサ。

苦い記憶は、教室でモンシロチョウの青虫を育てていて。みんなで、すごく可愛がっていたのだが。愛着があって不思議と気持ち悪くなかった。

やがて蛹になって…。一生出てこなかったんだよね。
何が原因だったのか未だわからず…。

そして関連で思い出してしまう、飼っていたバッタを死なせてしまった過去。

うーん、まるで子供の純粋さと残酷さを表したような…。子供は良くも悪くも自然から学ぶよね。

当時の虫たち、許されないけど本当にごめんなさい。

忘れられない、いつまでも。何でもかんでもだ。

忘れさせてくれよ、疲れたよ。眠い。寝ろよって話だけど、寝たくない。

うまくいかないことだらけ、周りに唆されて、流されてストレス、溜める一方。マグマみたいに溜まっていって、爆発寸前！振り回してきた人は、私のこと忘れてるし、やるせなさすぎ。

どうやったら忘れられるかな？世間から離れて1人、納得して決断できるかな？

道のりは、長い。

一年後。自分の人生のことかな？
となると、正直考えたくも無い。

…と思ったけど、改めて考えるに。

きっと、変わるところと変わらないところがあるだろう。

自分の内外を考えると、
10年単位で変わるもの、1年単位で変わるもの、1ヶ月、なんなら毎日、毎分、毎秒。
気が遠くなるほど、細かくたくさん、何か起きてるはず。

つまるところ変化していくのは、目に見えない抽象的なもの。

今は変わりたいような、変わりたく無いような、複雑な気持ちだけど。

無理して変える必要はない。

きっと何かが変化している常に、と意識するだけで、それ自体、良い変化の流れに導かれるような。そんな気がする。

初恋の日…、か。

恋愛って自分の苦手分野なんですよね。
恋とか普通にわかんない。ウブぶってるわけでもなく。なんかね。

誰かをなんとなく気になったとして…、気づけば興味が消滅してしまうんですよね。
本当夢のない自分。

幼い頃すら好きな人もいないのに、周りに忖度して誰々が好きとか嘘ついて話し合わせてたわ。

悲しいような、そうでもないような。ま、こんな人もいると言うことで。