はじめまして。
今日も色々ありました。といっても全部自業自得ですけどね笑
まずは嬉しかったことを話します。
急ですがBLって尊いですよね♡恋愛だけでも自分が男子なら挿れられるのにとか考えちゃいます(笑)可愛い男子に攻めるの想像するだけでもう最高ですよ(笑)…と、まぁそれはおいといて。ナカまであいしてや誰夢やハレルヤベイビーとかは本当に最高です。特にナカまであいしての楪は可愛すぎだろ。死んだらblの世界に転生したいなとか考えちゃいます(笑)…最近の悩みは恋愛の性別なんです。私は恋愛対象が男子です。これはまぁ普通ですよね。ここからが悩みです。恋愛する時ある特定の場合だけ男子になってしまいます。ないので残念ですが理性ぶっ壊れたらいれてます。だから怖いんですよ。恋愛することが。このことを話して嫌われたくないです。だからといって言わないも偽自分な気がしてずっと好きになれないです。恋人にこれを感じたことはないですけどね(笑)あくまで予想です。これが現実でないことを祈ります。
そういえば昨日少し地震ありました。結局ドアを思いっきり開けたんですけど、一分くらい悩みました。このまま大きい地震きて死ぬのもいいんじゃないか…と。
話が途中で終わってる感じもあるけどまぁ思ったこと書いてるから許してください。
辛いことはまぁ過去を思い出したからでもある。
ほんとにしょうもないことかもしれないけどいくらを祖父と三女に食べられたのよ。2.5:1.5の割合で。三女に食べられたことがなんかもう許せなくてね。甘えられてるんだなぁとか大切にされてるなぁとか過去，今の自分と三女の過去，今を比べちゃうのよ。そして、そういえば本気で辛くて助けてほしい時に三女は助けられてるなぁとか考えちゃいます。次女は最近そこまでだけどやっぱり何年たっても一番下が自分じゃないって寂しい。高校に入ってからはもっと感じるようになった。母も父も祖母も祖父も敵にみえる。私は必要じゃない。ここに居場所はないと言われてるような感覚になる。…こんなこと思ってたって誰かを傷つけるだけ。まぁ思ってるだけ無駄なもの。だから自分を傷つけるのが一番活きててらく。だって傷つけるのは自分しかない。つまり、それが原因で死んでも私の気持ちは誰にも一生理解されることなんてない。期待をもつほど惨めにもなる。辛くもなる。こんな感情を捨てられたらどれだけ楽か。どれほど考えたことか。でも毎回結局捨てられず汚い感情がずっと残ってる。これは人間関係だけじゃない生きてることも含まれてる。私じゃない誰かが今ここにいれば良かったのにと毎日思う。本当に申し訳ない。謝りたい。けど謝っても消えても私がいたという事実は消せない。これがどれほど辛いか。…ま、思っただけ無駄。自分のことを大切にできない人が他人に口出しなんて本当はしちゃいけないことだし。それを反してるからなにも言えない。





でも、これだけは言いたい。
といっても自分でもまだ何を伝えたいかはっきりとはわからない。
けど、生きてるうちに誰かに助けられたかった。愛されたかったんだなと今では思う。
これが真実かどうかは私にしかわからない。だからこの文もいくつか嘘をついてる。この答え合わせは死ぬまでするつもりはない。

自分はどうやって死ぬかはわからないけど。
自殺だけは絶対にしないと決めてる。…まぁ一度だけ本気でしたことはあるけど。橋の柵に寄りかって思ったことがある。死ぬことが簡単ならなと。でも死んだら色々と家族にめんどくさいこと残していっちゃうから自分のために死なないけど。

かくのめんど。寝るわ。おやすみ。