私の世界だけ、終わってしまえ。

やっと許される。やっと解放される。
もう自分を責めなくていい。
もう傷つかなくていい、苦しまなくていい。

病気になってから、『普通』や『当たり前』が、崩れていく。
出来なくなっていくことを受け入れるのは、本当に苦しい。
病気だから、しょうがない、なんて簡単には思えない。
自分が自分で無くなっていくのが、辛く悲しく怖い。
毎日が戦いなんだ。孤独な戦いなんだ。

理解してほしい、と誰かに求めることは、
相手も自分も苦しめることを知っている。

だから、孤独でいることを選んだのに。
無性に寂しくて、虚しくて、どうしようもない。

納得いかないこと、落とし所のない感情、矛盾した頭と心、自分では抱えきれなくなって、押し潰されそうになる。

助けてほしいのに、具体的に、どうしてほしいかがわからない。
理解してほしいのか、寄り添ってほしいのか、受け入れてほしいのか、自分で自分がわからない。

早く抜け出したい。こんな気持ちを早く終わらせたい。もう楽になりたい。

したいことは言えるのに
したくないことは言えなかった

してほしいことは言えるのに
してほしくないことは言えなかった

私から離れていったあなたが
幸せになったと知って

私も私から離れてしまいたい
って思ったんだ



でも、私くらいは、
こいつに付き合ってやるか　って

もう少し、私のそばにいることにした

死を自ら選ぶことは悪ではないよ

苦しみの渦中にいる時は
むしろ前向きな選択だと思える

まだ間に合うかな
人生、まだやり直せるかな

死ねないから生きていくしかない
死を諦めて腹括るしかない