後悔を忘れたい。
　風に吹かれて流れてしまえば良いのに。
　雨に打たれて流れてしまえば良いのに。
　いつまでも考えてしまう。
　もう良いと思えるまで。
　その時間が長くて。
　後悔もすぐに笑えるくらいの人になりたい。
　そう思うたび自分の小ささが嫌になる。
　
　子供の頃は特に何も感じなかったのに。

　
　

　おうち時間でやりたいこと。
　結局、趣味を増やす事しか聞かなかった。
　なんだか貴重な時間だった気もする。
　ただ、それを活かせた人はどれくらいだろう。
　自分で決めていいから充実してたと言えばいい。
　分かってはいるけど充実してたとは言えない。
　結局なんだか時間を無駄にしてる喪失感しか無かった。
　
　

　子供の時にはもう生きづらかった。
　大人になれば変わると信じてた。
　(　馬鹿みたいだ。)
　変わるはずないと分かっていても信じてた。
　ただ信じてるから生きてこれた。
　大人になって生き辛くて信じる物も無い。
　子供のまま大人になった気分になる。
　でも自分には何も無いと思ったとき2酒が呑めるようになった。
　ただ酒があれば生きていける。
　(　そう思えばよく出来てるルールだ。　)
　でも、このルールがある以上どこか世界は病んでる気がする。

　愛を叫ぶ気持ちは、きっと複雑だ。
　情熱と照れと清々しさと後悔が入り混じったもの。
　それが形で表せたら。
　言葉に出来ないのが愛というくらいだから。
　
　僕の愛の形がモンシロチョウだったら良いのに。
　モンシロチョウがゆっくりと好きな人へ飛んでいく。
　色々な物を背負ってるようにふらふらと飛んでいく。
　そして届いたと思ったら恥ずかしくて何処かへいってしまう。
　そんな愛の叫び。
　静かでゆっくりで叫びとは遠いけど確かに叫び。
　
　
　

　ずっと記憶に残る物。
　人の優しさ。　
　何個か忘れられない優しさがある。
　何でそこまでしてくれるのか分からない。
　ただ、感謝してる事。
　忘れられない、いつまでも。

　きっとその反対に人への憎しみも記憶に残るんだろうな。
　忘れたくても忘れられない、いつまでも。