［日記　］

愚痴が許せる人だけ聞いてほしい。


今日は、今まででいちばんと言っても
過言ではないくらい、
モヤモヤする出来事があった。

そういうわけで、目がぱんぱんに腫れている。

自分にも原因はある。

それでも、どうしても解せない。

自分が傷ついたり、
人を傷つけてしまうようなことがあると、
もう人と関わるのをやめてしまいたくなる。

わかってる。
人と関わらずに生きるなんて無理。

でも、
(かなり気をつけているつもりではあるけど、)
人を傷つけてしまうくらいなら、
もう人と関わりたくない。かも。

自分を　自我を殺せるようになりたい

そんなモヤモヤを忘れようと、
さっきまで編み物をしていたのに、

どこかのタイミングで何かを間違えて、
見たこともないかたちの失敗作ができあがった。

それで集中が切れて、やめた。悲しい。

ニキビもめちゃめちゃ増えてる。
今回のことは関係ないけど、さらに落ち込む。

ごめんなさいね、私の日記、暗い話が多くて。

もうどんどんマイナスな言葉が湧き出てくるけど
これくらいにしておこうかな

これを読んでくれている人まで
マイナスな気分にさせてしまったら申し訳ないから

もう、寝よう。おやすみなさい。

［日記　まだまだコドモ。］

19歳 大学生。あと半年で成人式。

好きな歌から借りると、

「どっから見ても子供と呼ぶには
無理があるサイズ」だし、
「駄々をこねても可愛くないので」、

子供か大人かで言えば、たぶん大人なんだろう。

でも、やっぱり、
わたしはまだまだ子供だな、と思う。

特に、バイト先で、生徒の子に対して
イラっとしてしまったとき。

とんでもなく生意気なことを言われたり、
言うことを全く聞いてくれなかったりすると、
イラっと、というか、
どうしたらいいのかわからなくて、
投げ出したくなる。

そんな自分にも嫌気がさす。

そのことでもやもやしていたある日、
教職の授業で、先生がこんなことを言った。
「生徒のことは嫌いになっちゃだめだよ。
まだ成長中なんだから。」

ハッとした。

そういう心の余裕や、包容力があるのが
大人なんだと思った。

だから、生徒の言動にイラっとしてしまう自分は、 やっぱりまだまだ子供なんだな、と痛感した。

見た目や生活だけではなくて、
そういう精神的な意味でも
大人になりたいと思った、19歳 夏。

［日記　悪習慣］

最近、リビングで寝落ちしてしまう。

今日だって、
12時には寝る準備が完了して、
あとは部屋に行くだけだったのに、
リビングで寝落ちして、
今部屋に来た。なんてこった。

今日は12時半に寝ることを目標にしていて、
達成できそうだなと思ったのに。

あとは部屋に行くだったのに。


直したい、この生活リズム。


戒めの意味も込めて、
ここに書きました。

明後日が朝早いから、
明日こそは早く寝たい。切実に。

［日記　今日も今日とて。］

今日もまた、日記を書く前に
日付が変わってしまった。

最近は、学校に行ってバイトに行って、
課題をギリギリで終わらせて...の繰り返し。

日記に書くようなことも、ない。

...本当に、ないかも。
良いんだか、悪いんだか。


最近は扇子を持ち歩いてる。
かさばらないし、充電しなくていいし、静かだし。

今使っているのはたぶん、
数年前に百均で買ったものだから、
新調してもいいかも。

明日は暑いらしいね。35度ですって。
もうそろそろハンディファンの出番かな。
充電しておこう。

［日記　今日から7月］

7月は毎日日記をつけるぞ計画、
初日から失敗。
でも、今日2回書けばいいよね？

6月はとても忙しくて、
目の前のことを追いかけていたら、
そのまま7月まで来ちゃった、みたいな。
そんな感じ。

6月の出来事で、
書きたいことはいろいろあるんだけど、
何から書いたらいいかな。

あ、そうだ、
一昨日飲んだ、スタバの
バナナブリュレフラペチーノが
すーーーーーーーっごく美味しかったの。
もう一回は飲みに行きたい。


7月も頑張ろ。