夜の海を見ていた
暗い中波だけが動いていた
台風のせいか星は輝くことを忘れたかのように姿を見せず、怪しい雰囲気を見せる雲だけが
空に姿を現している

＿＿私はなぜ生きるのか

ずっとこの事ばっかり考えてしまう
死にたいと思うけど、死ぬのが怖くて
なにも出来ない
これをしたいと思うけど、行動に移せない
あれが食べたいと思うけど、思うだけ
全部全部、思うだけで何もしようとしない
思うだけで変わろうとせず、ずっと同じ日々の繰り返し
こんな毎日の何が楽しいのだろう
何を目的として生きるのだろう
何者に私はなりたいのだろう
誰か、誰か1人でもいいから
この答えを知ってる人はいませんか

好きで好きでたまらなくて
君の隣にいる私。
でも君は私の事を好きでいてくれるけど
天秤にかけたら私の方が重くて。
そんな君はいつもどこか違うところを見るね。
その中には私がいないのは
ずっと隣にいるからわかるよ。
ずっとずっと一緒にいたいと思っても
ずっとずっとその分君は違う事を思うね。
また1人になってしまうのかな。
また1人で過ごしていくのかな。
また1人で、また1人で、また1人で＿＿＿。

だったらもう、独りでいいや。

私は

＿誰かのためになるならば

と思い福祉関係の仕事に就職した。
今働いても思う。
誰かのためになっているのだろうか。
良かれと思ってした事は否定され
コミュニケーションをとると
｢口が悪い｣と怒られる。
でも利用している方からは
名前を覚えてくれて、呼んでくれて
｢ありがとう。｣
って笑顔で言ってくれる。
それだけで私は満足なのに。
満足なはずなのに。
どうしても何かが足りない気がしてやまない。
何が正解で不正解かこの仕事をして3年経つが
理解できないし答えが出ない。
でももしいつか
誰かのためになっているのなら
私はこの仕事を誇りに思えるだろう。

ずっと鳥かごの中にいる気がしてしかたない

口が悪い
態度が悪い
一言多い
真面目に仕事をしてない
サボってる
楽してる

こんな言葉がずっとずっと私の体中を這い回り
ぐるぐる囲まれてる
自分から出ようとしても、ずっとずっと
その言葉が入り口を邪魔して出してくれない
そのつもりがないのに、ずっとずっと
その言葉が塞いでくる

自分はそう思っていても他人が見れば違う

確かにそうかもしれない
いつになったら
この鳥かごの中から出れるのだろう

私の中の花はいつ咲くのだろう
21歳から22歳になろうとしているのに
小学生のまま来てしまった
私の中の22歳は
大人で落ち着いていて、自信に満ち溢れて
友達が沢山いて

輝いているものだと思ってた

なのに私は休みの日には家に引きこもり
特にこれといった趣味もなく
しなければいけないことはあるのに
手をつけようともせず
ただただ、携帯片手にベットの上で
右を向いたり左を向いたりするだけ
このまま花は咲かないのかもしれない
そもそも私の中に蕾はあるのだろうか
そもそも私の中に種は撒かれているのだろうか