狭い部屋の中で私はぐるぐる考えるの

あの時ああすればとか、𓏸𓏸ちゃんへの言い方キツかったかな、嫌われちゃったかな、なんで感情任せに言葉を言っちゃったのかとか…

ずっとずっと、1人で、誰にも言わずにぐるぐる、狭い部屋で1人考える。

キリがない悩み事も後悔も今しか出来ない。大事なもの、そう思うけど……









高校生ってやだなって思っちゃうよ

私の後悔……聞いてくれる？


聞いてくれるの？優しい人ね

人間はみんな後悔しながら生きてるのよ、貴方も後悔したことある？あるわよね、きっと

私がずっと後悔したのはね、嫌いな人を知ろうとしなかったこと

普通好きな人じゃないかって？
嫌いな人なんか知らなくてもいいだろって？

私もそう思っていたの、でも嫌いなのには理由があった。
話は聞かないのに自分の話ばかりをするの、何度も何度も同じ話をね、それに距離感がすごくおかしい人でね、誰かと喋っていても、その間にグイグイ来る人で、勝手に髪に触れるわ、それで孤立した。そのうち挨拶すら私はしなくなったの、

でも、よくよく考えれば、あの人にはあの人の理由があったのかもしれない。あの行動をする理由…環境…親…色々あったのかもしれない。今でも、嫌いよ、いい所を見つけようともしたわ、それでも無理だった。

でもね、最終的何も知らないの、仲良くなろうだなんて思ってないし、好きになろうとも思ってない。途中から興味なんてなかった。でも、あの子を責める前に知ろうとすれば、注意をすれば、何か変わってたのかな、なんて思ったりする。

わからないものね、後悔なんかしても変わらないのに…

聞いてくれてありがとう、貴方も知ろうとしてみてね、私が言えた口じゃないけれど

昔はこんなこと考えなかったのに…
昔はこんなことで悩まなかったのに…
昔はもっと綺麗な目でいたはずなのに…

小学生の低学年は何も考えなかった。人前に出ることも、失敗することも何も怖くなかった。

中学年は先生が嫌いだった。汚い言葉を覚えた。それでも、まだ純粋で綺麗な子供だった。

高学年になると、人間関係がすごくめんどくさくなった。女子の関係はカースト制度ができて、男子とは距離ができた。

中学生…人間関係も勉強も、親も全てめんどくさいと思った。

高校生は地獄だと思う。こんなこと考えたくないのに、悩みたくないのに…嫌だって、やめてってこれ以上私の中に入ってこないでって何度も何度も悩んで苦しんで、これ以上どうしろって言うの？

何も知らない子供のままでいたかった

幸せ

綺麗な言葉だよね、幸せって言うだけで、全てが満たされてるのかなって思っちゃうな…

貴方が好きで好きで好きで仕方がなかった日だってあったの。叶わぬ恋だった。そして今日、貴方は結婚する。今では、それを普通に祝える私がいる。それで良かったと心の底から思う。だって、貴方の幸せを願うことが出来てるいるから…

私も、貴方じゃない人と結婚するの、多分、幸せだよ。彼も優しいし愛してくれる。

でもね、時々思うの、貴方の隣にいれたらって…

冗談だよ

これからの貴方の幸せを私は願ってるよ、
お幸せに

本や映画の中にはハッピーエンドはあるのにね…

君はさ、病室のベッドで寝ている僕にそう言ったね。僕もそう思う。この人生がもし本や映画なら病室を抜け出して、君の手を引いて生きていられなるのになって…

ねぇ、私たちの物語は、バットエンドなのかな…

ごめんね、そんなことを言わせて、僕は先に死んでしまうから、そんな事言わないでなんて何も言えない。それでも死ぬまででいい。君を好きでいさせて欲しい。

貴方ともう一度話がしたいな

うん、僕も君と話がしたいよ。毎日毎日目を開けられず、話せず、起き上がれない僕に色んなことを話してくれたね、ありがとう。全部聞こえてたよ、僕も返事がしたいよ、また君と話がしたいよ。

泣かせてしまってごめん
返事が出来なくてごめん
またねって言ったのな

でもこれだけは言わせて、

君のおかげで僕はハッピーエンドで終われるよ