「別れ」

「ごめん、限界だった。」

あぁ、その一言で全てが崩れてしまった。
終わった。呆気なさすぎる。

この3年間は一体なんだったのだろう。

有り得ていいのか？これが普通なのか？
否、そんなこと有り得てはいけないし普通でもない。

そんなこと考えてるが、もう終わった。
そう、終わったのだ。

あぁ、後の祭りとはこのことか。

「風に身をまかせ」

どうか、私に何も考えさせないでください。
お願いします神様。私には何も出来ないから。

考えをまとめることも、自分がどう思うかも、
何も想像がつかないから。分からないから。

自分には何も出来ないんだろう。
そう思うことだけしか出来ないんです。

何を選べばいいのか、どう答えれば良いのか。
検討もつかないのです。

だからもういっそ、"風に身をまかせ"、
私なんてなくなってしまえばって思うのです。

私の意思なんて風にのってどこか遠くへ行って、
私の身だって消えてしまえば...なんて。

それが1番の幸せに思えては仕方がないのです。

「たとえ間違いだったとしても」

貴方のことが好きなの。
本当に本当に愛しているの。

ねぇ、これだけは本当に嘘じゃない。

私だって知らなかったんだもの。
愛がそんな軽いものなんて教わってない。

少しズレちゃっただけでしょ？ねぇ、
そんなにダメだったなら直すから。

でも、これは間違いなんかじゃなかったはずでしょ？

いいえ、"たとえ間違いだったとしても"。

私は貴方を本当に愛していたし、
これも愛の印と代わらないものなの。

貴方にとって間違いだったとしても、私からしたら
正解だったの。これが普通なの。これが愛なの。

ね？だから、もう間違いでも良いから。直すから。

＿＿＿＿「どうか捨てないで...？」

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Twitter @ramunegumi_780

｢10年後の私から届いた手紙｣

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ネタバレはきっと嫌だと思うので多くは言いませんが、

｢心配せず歩んで来てください。｣

どうか楽しみながらまた手紙を書いてくださいね。

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おぉ、すごいかっこいい。｢嫌｣この漢字なんだろう？
でも多分あんまり良くないことなんだろうな。

私もかっこいい人になってるかなぁ！

｢この場所で｣

ねぇ、またいつか、逢えるよね？

そんな不安を零したのは、
明日が卒業式であるからだろう。

話したこともない、もっと言えば...
見つめあった事もない。

そんなあっさい関係の中。
私は、一体何を思っているというのか。

いつもバスが来るのを待つこのバス停で。

貴方と初めて出会ったこの場所で。
貴方に初めて恋を教えてもらったこの場所で。
貴方を初めてもっと知りたいと思ったこの場所で。

...まぁ、ここでしか出逢ったことはないのだから、
貴方との初めては全てここなのだけど。

ねぇ、こんなのを言ってても正直どうでもいいの。
ねぇ、また"この場所で"出逢えるのかしら？

ごめんなさい、ちょっとロマンチックだったから
お姫様みたいな喋り方もしたくなっちゃうんだもん。

ちゃんとありのままとして伝えるから、

｢この場所でまたいつか逢えるよね？｣


...私の泥棒王子様。

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