お母さんは声がおおきい

ひとに不満があるときも

こころの声を漏らさずにはいられない

今のなくない？？

マジありえないんだけど。

みたいなことを

平気で周りの人に聞こえる声で言う

そんなお母さんの

人としての幼稚さや品の無さが嫌い


─

わたしは、この人から生まれてきたんだね

悲しかったことが思い出せない

好きだった人が思い出せない

わたしの中にあった思い出は

きっとひとつも残っていない


残したいと思わなくなったんだろう

執着する価値を感じなくなったんだろう

すきなものも

きらいなものも

すべて

好きでも嫌いでもなくなった



もし願いが叶うのなら

遠いところに連れていってほしい

ただひたすらに波の音がするところ

心地よい風が吹くところ

夕焼けを前に涙してもよいところ

わたしを、

たったひとりにさせてくれるところ

ぼやけながらの景色が反射する
よく掃除された、わたしの廊下

気づくと綺麗にしたくなる
わたしの中の
だいすきなわたし

ねぇ、
お部屋は綺麗なほうがいいよ

それなのに

それをいいねと
褒められたことは一度もない

素敵だねって
だれか褒めてくれてもいいのに



体に力が入らないから横になる

考えごとをすると悲しくなるから
目を閉じる

胸がざわめくから
なにも考えないようにする

わたしにはなにもないのに
なにもかもが苦しい

わたしは

この自分のからだにくっついている
大きくて立派な羽が好きじゃなかった。

こんなにもわがままそうで
こんなにもえらそうな
大きいだけの羽がわたしは嫌いだった。

こんなものは、無いほうがよかった。


─