好きな人が居ない。死んだわけでも失恋したわけでもない。好きになれる人がいない。
好きになれたとしてもその人には大事な人がすでにいる。それが私のパターン。私の人生。
人を好きになる、ということがどういうことかいまだに分からない。理解ができない。人を好きになってもその気持ちを共有できない。したいとも思わない、私が誰かを好きになろうが嫌われようがどうでもいいんだと思って欲しい。
そんな私を大事にしてくれる人なんてもちろんのこといない。だから私は人を好きになれない。そんな私を大事にできるのは私しかいないんだと思っている。

だから自分を大事にしてあげてね、なんて陳腐なセリフはもう、聞き飽きてしまった。

時間が止まればいいのに、なんて思わない。時間が止まっても君は私を見ないし、現実は変わらないままだ。たとえば奇跡的な一瞬が起きたとして、私はその時「時間よ止まれ」と思うだろうか？……思わない気がする。むしろ、さっさと終わって欲しいと思う気がする。それは、私が年齢の割に幼稚で精神年齢(そんなものはない)が14歳で止まっているせいだ。戻れるなら、君と出会う前へ。できれば14歳のままで。
あぁこれは、時間を止めたい感覚だ。自分で自分に騙されている。

空が泣くなんて嘘。ただの比喩だ。比喩は比喩でしなくて、それ以上でもそれ以下でもない。
空が泣いているなんて考えるのは日本人だけで、わたしはどんなに泣いていても悲しくても空が泣いているなんて思わなかった。ただ雨が降ってるな、と思った。
でも、こんな憂鬱な日は空のせいにしてしまいそうになる。ネットリンチされたのも、理不尽に縁を切られたのも、君が私を知らないのも、空のせいだ。わたしは泣かないと決めたから、空には勝手に泣いていただきたい。
そのうち朝になれば鳥も鳴くし、また新しい1日が始まってしまう。そうしたら全部忘れて、死んでしまいたい。

君からのLINEは来ない。君は私を知らない、でも私は君を好きだ、そんなことすら君は知らない。
お金で繋がれるのなら繋がろうとした、けれどそれもしないで私は妄想の君を抱きしめている。
繋がってしまうのは、怖い。
妄想が現実になるのは、怖い。
新たな未来が来るのは、怖い。
臆病者の私は、そんな言い訳をしてただのモブキャラでいる、そんなことを言って君を好きな人を敵対視するなんて、滑稽で愉快で笑う。

夜明け前が一番終わりに近い。悪夢は見るし、その夢が妙にリアルで正夢になるかと思うくらい。
眠れない夜明け前が一番終わりに近い。この世の終わりはいつかくるんだけど、(それが今だとは誰も思っていない)それが今だとすら思うのが、夜明け前。
隣で寝ている同居人を起こすのも躊躇う。そういう時に決まって時計は4:44だ。人間は数字に何かを重ねたがりすぎる。私も結局「そういう」人間だ。自分だけが誰かと違うなんて思い上がりで、夜明け前が終わりに近いのも、きっとどこかの誰かも感じている。私はそんな当たり前のことしか書けない。