自分の心身の体調が悪い時、
よく過去を悔いることがある。

付き合っていた彼女のこと、両親のこと、自分の努力が足りなかったこと。

体調や、仕事の環境が改善すると考えなくなってしまう。

ダメなやつだな。俺は。

何かの記事に一億円あれば鬱が治るって書いてあったけど、どうかな？

借金が原因ならそうだけど、、、、、

ボクがお金より大切さだとおもうこと。

人間に生まれて、人間らしく死んでいくこと。

そこにお金が入り込む隙間はない。

人に優しい自分でありたい。
人が喜ぶ姿を見ていたい。
人と共に笑って
人と共に泣いて　　

人と共に成長を分かち合いたい。

お金が無くてもそれは出来る。いや、ない方が、、、、、

今大好きな人、、、、居ない

家族も、友達も、みんないるのに

大好きな人？

居ない。

大好きは人ってどんな人？

ずっと幸せで居てほしい人？

昔、居たような居なかったような、、、



こんな文章を書いてしまう今の自分が、悲しい、虚しい。

何故、こうなった？

大好きな人、いっぱい居たはずなのに。

たった一つの希望


今の俺の性格はいつ頃から備わったのだろう。

考えてみるに、それは生まれて直ぐに、いや、お腹の中にいる時に既に決まっていたのかもしれない。

そんな人間たちが、偶然出会い、夫婦として長い間ツガイでいるにはやはり努力が必要だったのだろうね。

明治の時代ならまだしも、今の時代に亭主関白など無理な話だよね。

でも、何故か今日は涙が出たよ。
　
君にとって今の僕は怖い、ものも言えない存在だったんだね。

30年経った、今日ソレに気付かされました。

でも、俺は謝りません。　

僕も君の考え方にだいぶん折れて従ってきましたから。

君はとても大切なタイミングにことごとく口をつむぎ、わたしを凍りつかせました。

おそらくそれは、君の処世術なのかもしれませんが、わたしは、その度に何故？何故？何故？　って、、、、、

でも、貴方を不幸せにして去りたくはない。

どうしたらよいのだろう。

こんなことを考えないといけなくなった自分がとても悲しく、辛いです。

たった一つの希望


お互いの未来に日が差すための方法を、冷静に考えられる時間と情緒が欲しい。

子育てが終わった僕たちが今、一緒にいる意味を教えてください。。。。

いつかひとりて、日本一周してみたいな。