今の自分を伝えたい人

それは、亡くなった父、母。

時々、変なこと考えちゃうけど

最後は真面目に生きようとする僕を

見守って欲しい。

もう少し、頑張ってみます。

お父さん、お母さん、そして、いつも

思ってくれてる兄貴。有難う。

💐花束

花束ってなんか華やかなイメージだね。

でも僕が一番好きなのは、

時々助手席に無造作に置かれた、無人市で買った一本100円のトルコ桔梗

いつも二つ買うんだ。

二束でも花束って呼んでも構わないよね。

透明なセロハンに纏められたはなたちは、太陽の光をいっぱいに受け、幻想的な輝きを放つ。そして運転席の僕にいつも、猛アピールしてくるんだ。

私をみて‼️って。

三キロ離れた小高い山のうえの公園墓地

君たちは、儚い最後を迎えた心優しきあの人を慰めるため、二つに別れて彼女を囲むのさ。

無念だったかい？

いつか君の処へ行ったときには、
一緒にテニスしようね。

花束を君に。

三年前、今まで経験したことない病に臥した。

症状が寛解した今でも病名はわからない。

ちょっとしたことで涙が出るし、
顔の表情も暗く、
まともな運動が出来ない。

でも、使命感だけで毎日仕事は続けた。
なんせ自営業だから。

その時の自撮りの写真。。
冴えない表情、三年経った今の方が若く見えるよ。

今の方が若いのは笑顔を取り戻したから。

その笑顔は、まだ生きようとする魂がつくってくれたもの。

それは、元通りに戻った身体の嬉しさから出ているものではないよ。

この笑顔は、残りの人生を真剣に生きて行こうと誓った決心から発せられた、スマイルなんだ。

もう、後退りはしない、、、

最後は華やかに散ろう。

どこにも書けないことをここに書けと？
笑


どこにも書けないことは、誰にも知られたくないこと。だから書けないんだよね。笑

誰にも知られたくないこと。
んー。二つある。

一つは書きたたくないなあ。

もう一つも知られたくはないけど、
時々綴ってしまうのは、罪の意識から逃げたいからか。。。

こんな歳になってからでも、人の気持ちを傷つけた行為は忘れることは出来ない。

突如として、秒針が聞こえることありませんか？

チッチッチッチッチッチッチッ。

さっきまでは全く聞こえなかったのに

そこに意識が向かったのですね。

そして、また、音が消える。

どうしてでしょう。

他のことに意識が変わったからです。

このコントロールを他のことにも役立てたいですね。