幸せに

あまりにも貧乏で、お腹いっぱいにごはんが食べたいって、そればかり考えて育ってきた。
少し大きくなったら、街に行ってみたいだとか、自分にあったサイズの服や靴に憧れた。
いつの間にか、私には子供がいて、その子の少し年上だとか、少し年下だとかの兄弟がいる。

私の子供はもちろんだけど、私の幼い兄弟にも幸せになって欲しい。

幸せが何か知らないから、お腹いっぱいごはんが食べられて、できれば綺麗な服を着て

私はそんな子供の幸せな姿が見られたら充分だと思っていた。

子供達が大きくなって、自分と似たりな人生を歩んでいる。

コレは幸せなのか？

私は幸せだったのだろうか？

今、私は幸せなの？

私は今、出来るだけ早く天使が迎えにきて天に行きたい。

そう思える私は幸せなのだろうか？不幸せなのだろうか？

私の母も父も、私や私の子供、私の兄弟に生活の面倒をみられている。

私の母と父は幸せだと言う。

私はみんなに幸せになってもらいたい。

私も幸せになりたい。

特別な存在

私には子供がいる。
離れて暮らす娘がいる。

よくできた娘で、友達に優しく、勉強も遊びも全力で楽しむ子だった。
しかし娘は病弱で、私は働く事は出来なかった。

がむしゃらに頑張る娘の健康管理とサポートが私の仕事になり、受験の度に2人で頑張った。大学から離れて暮らす様になって私はお役御免となったってわけよ。

それなりに稼ぎのよかった夫は、子育ては我関せず。
今の時代なら、ハラスメントと言われるありとあらゆる事があったけれど、夫の稼ぎにぶら下がっていたから今となっては仕方ない。

離れて暮らす娘の学費や生活費をだしてくれて、私の生活費も出してくれる。

いいお父さん。
親ガチャ当たり。

私にはコレから先、娘にしてあげられる事なんて何もない。

代々の宝飾品を細々と娘に受け継ぎ
最近始めたパートでこっそり仕送りをする。

物価高だろうが、夫から貰える生活費は変わらない。
私の新しい下着よりも、娘が欲しいと言った米を送る。
靴が破れたけれど、夫の新しいシーツを買う。　
欲しいものは山の様にあるけれど、
明日死ぬかもしれないし。って考えると必要なものなんてない。

娘が苦労しないで幸せを感じる瞬間が増えると約束されるなら私は今すぐ死んでも幸せだと思う。

夫の事は好きじゃない。
すぐに怒鳴るし、不機嫌だし。臭いし。くちゃくちゃ食べる音がするし、威張るけどケチ。自分は贅沢三昧。ゲームの課金は何百万。娘に学はいらない、塾は無駄と言って行かせなかった。私にはご飯食べなくてもいいんじゃない？って平気で言うから、飢餓で毎年入院。浮気したし。私と離婚してくれればいいのにな。って思うのに、言い出せない。

こんなに嫌いな人は今まで出会った事のない。

元他人の夫もその血を引いた娘も私にとっては特別な存在