子供の頃は

不思議と何かが必ず起こっていた。

不思議な出来事ばかりで、あの頃は何もまだ知らないし、わからないままの頃だった。

今はもうわかってしまった自分がいて、何も興味が湧かなくなった。

あの頃興味があって楽しかった頃も、今は懐かしいと思うけど、再現は残念だけど二度と出来ない。

演じてしまえばそれまでだけれど、そこまでして過去を再現したいのかと思うとやっぱ違うと思える自分がいる。

だから、今のままのペースで生きている。

何かあればそれはそれで前へ進んでいる一歩だと思いたい。

日常

私の日常は朝一から始まる。

訓練の如くに目が醒め、準備して日常が開始される。

頭の中にバーっと？ビビッ？と来て、流れにそって行動。

そんな日々が続いている。

これが日常というものだろうか。

と今日もフッと考えさせられる。

好きな色。

私の好きな色は 青い空、青い海。

だったんだけど、最近は幻想的な宇宙色が好き。

それぞれの天体から観れる惑星の色なんと言っても素敵だ。

輝く星もあれば、暗めな星。大きな星に、小さな星。

それぞれ違った星がまた個性があってそれぞれ素敵に見える。

その星や惑星に行ってみたいかと言われるとそうでもないんだけど、

下から地球から眺めているだけで、調べて写真から見るだけでも、私は癒される。

広々とした宇宙が好きなのかもしれない。

あなたがいたから

あなたがいたから私はずっと頭を悩まされています。

今もずっと。頭痛いし、吐き気もします。

あなたなりの愛情なんだろうけど、私にとってはすごくいらない愛情。

愛情というより憎情ではないでしょうか？

私はこれまでに愛情なんてもらったことなんてありません。

与えてばかりの愛情でした。

与えて、与えて、与え続けて。

そして体調を壊しました。

立ち直る時間がなかなか無くて、地獄のようでした。

気がついた時にはまた違った地獄を見たような気がします。

その最中、あなたは私に何を向けて与えていたのかは正直言って知りません。

私には歪んだ愛情しか受け取れていません。

最も悪意のある愛情を受け取り続けている。

今も面白ろおかしく見下し、あの手この手を使って考えているんだろう？

ある意味寂しい人間なんだなって思うわ。

一言で言うとゲスいけどな。

直接私に言って来ずに、付き纏ってばかり、何の為にしてきているのかも正直わからない。

心配していて愛情向けているのだったら、何故直接会いに来ない？直接携帯越しに知っているにも関わらず、本当の事を言って来ない？

そんなの歪んだ愛情って言うのよ！

そんなんであなたの気持ちなんてわかるはずないでしょうが。

ふざけるのも大概にしてほしいわ。

人間と人間が喋りかける時って寄り添って話掛け合うんじゃないの？

あなたみたいな人こっちから願い下げだわ！

相合傘

相合傘といえばドコモダケ。

夫婦でお出かけできたのだろうか。

うらやましいけど、夫婦で無事にお出かけできた事を想像できただけでも嬉しくなる。

人の幸せはこうも自分も幸せにしてくれるから有難いし、何よりも嬉しい事だと私は思っている。

今も離れた娘の幸せを願っている。

側に行ってハグしてあげたい。

だけど、他にも仲間がいると信じてるから内心安心している。

いつか必ず会いに行くからね。

それまでに私は強く鍛えなければならないね。

あの頃を取り戻すまで。

弱くても受け入れてくれるか心配だけど、うちの娘がいるから本当に助かっているよ。

子供たち同士で会わせる機会をいつか出来たらいいな。とずっと思っている。

いつまでも。ずっと。