落下

私は何もかも落下している。

世の中にも、人生にも。

今までの生活が一体何だったのか正直想像もつかなかった。

全て見張られていたなんて。

一体何故情報を詐取されていたのか、盗撮されていたのかわからない。

だけど、私の第六感がそうはさせない。

何故、元夫は真実を私に話さなかったのだろうか。

確信がなかったからだと私は推測する。

当の加害者は一部始終の生活を見て情報を流していい様に上から目線でいたのだろう。

人の生活を一体なんだと思っているのだろう。

助けたつもり？だったら何故一言直接言ってくれないの？

それが大人のやり方？

違うでしょ？子供の頃から教わったんじゃないの？

思ったことは言う。質問する。

何故私に言ってくれないで勝手に決めて実行するの？

何故思惑だけで勝手に決めつけるの？

だからいざこざが起きるじゃない。

それが楽しくてやってるの？

私からしてみたら幼稚だと思うし、正直阿呆としか言いようない。

そんなんで他の人が巻き込まれてるんだよ？

どれだけ犠牲払ってきたのさ？

十字架よく背負えてるよね。

何のためにある十字架なの？

欲に塗れた十字架なの？

それだけの器しかない人なの？

だったら私は願い下げ。

落下しても何も言えないものね。

それで生活しているなら仕方がないと思う。

だけどね、天から貴方をしっかりと見てる人がいることだけは忘れないで。

十字架を背負ってる限りは、天から見張られているんだから。

私は十字架は持っていないし、正直言って持ちたいとも思わない。

裏を知っているから。

だからね、そんな事で見張らる価値なんて全くないの。

私は神じゃないの。そして罪人でもない。

憧れでもないし。何の取り柄もないただの人間。

だから、どっかの企業の方。

私に付き纏わないで。

今までの幸せな生活返してよね！！！

未来

私の未来は何だろう。

世の中、自分の事に生きた方がいいとか、自分にとって何が大切か考えて生きていった方がいいとか、色々と言われているけど。

自分にとっての未来の答えは正直決まっていない。

外側を見た事も見る事も出来ない私だけど、

想像の中では外側は可能性が無限大にあるんだろうと思う。

こうして、テナントを設けて販売してくれている方々を見ると少なくとも活気があって活き活きとしている姿が目に浮かぶ。

否定している訳でもないんだけど、それはその方々の未来になるし人生上手く生きているんだなって嬉しく思える自分がいる。

自分に例える、比較する必要なんて全くないけど、
顔出したら良かったかな。って、娘に言われて気がついた自分がいた。

まあ、世の中に殺された身だから、顔を出す必要なんてないんだろうけどね。

昨日はまたあの日を思い出して泣いてしまった。
そのせいか、今日の朝は天気予報の予想とは違い、晴れだったのが、朝から雨が降った。

やはり、と思った。

隠しきれない真実が見え隠れしてきている。

もう、私は人間として生きていないのだろうか。
いや、最初から人間として生きていなかったように見える。

走って追いかけて人間の身として生きてきたけど、何度も思って話を進めてきたけど、みんな無駄だったんだな。って思うと悲しくなり、どうでも良いや。の自分が完成する。

誰かさんはそれを利用して私を試して補助する事もなく、ひたすら悪戯を仕掛けてきていたが、それもわかっていた。

わかっていて、必死に抗い負けじと頑張ってきたが飲み込まれ今に至る。正直、恨む気持ちはひしひしと実感するし、怒りは心の中に持っている。
真実を知って、怒りが頂点に達したら、私はきっとパンドラの箱を開けることになるだろう。

その事をまだ、知らない人がいる事だけは覚えていてほしい。

まだ時は来てないし、満ちていない。

その時が来るのか、来ないのは、正直わからないが、楽しみに待っているよ。

未来の私へのエールとして。

1年前？

1年前の事なんて時が経つのは早いものなので、もうとっくに忘れてしまいました。けど何か？

比べて私は成長してるのだろうか？

娘と同じく、早く素敵な彼を見つけて幸せになれたらいいな。

そんな事を思う今日この頃（笑）

今日はそんな気分(^^)

切実な話。娘は過去は忘れたいと思ってるみたい。

私も早急に忘れたいと思っている。ので、思い出させるような事があれば撃ち殺したい思い！

過去を早く断ち切りたいのに思い出させる輩が多くて片っ端からやっつけてやりたい！

過去なんてもどろないし、戻る気も全くない。

娘もそう切実に思ってる。

だから深掘りしている奴らが正直腹立つ。

いい加減にしろよ。と言いたい。

もし、元旦那、向こうの娘、義母が言っているようであれば、何故第三者に頼むのか？

何故、直接私や娘に言わないのか？

はっきり言ってそれが許されないし、許さない！

だったら養育費払うって口で言っておきながら何故払わないのか？そちらの方が余程裕福な生活送っているのに。

向こうの娘にも会わせてくれない冷酷な元旦那を私は一生許すことはできない！！

コロナ？そんなの関係なくない？
娘同士会わせるって約束して別れたのに、会わせない。会わせる気ないってどう言うこと？

私は娘達が可哀想で仕方ない！

私達は関係ないんだから、せめて娘同士でも会わせてあげる機会を作るのが、親としての勤めなんじゃないの？

私は絶対に許せないし許さない。

たとえ、そちら同士の肉体関係があったとしてもそんなの私は正直関係ない！

ただ、娘同士が会う機会を設けないのは何故？と強く問いたい！

貴方からの連絡をこちらはいつでも待っている。
いつまでも。

好きな本

私の好きな本は一体なんなのかわからない。

でもね、手に取って読んでみて内容をみてみない事には何が好きなのかがわからない。

本のジャンルは多々あるけれど、情報が欲しくて買ってみる本、面白そうだから買ってみる本、為になりそう役立ちそうだから買ってみる本、趣味を知りたいから買ってみる本、勉強したいから買ってみる本、知識を得たいから買ってみる本。など、

用途によっても本は違う。

本から学べる事もあるけれど、

結局は　何もなかった。

あいまいな空

空はいつもあいまい。それは天候が決めることだから。

私がいつもあいまいに踊っているように。

空は何で決まるんだろうね。

誰かとフィーリングして決まっているのだろうか。

そんな事をふと思ってしまった。

1日の流れが早く感じる。

今日も無事に1日を終えることが何よりなんだけど、

何かが足りない気がするんだ。

その何かはいまだに解らない。

安心感？冒険心？期待感？躍動感？……

そんな感情はとっくに無くなったのにね。

とりあえず、1日を無事に過ごすことができたから◯かな。

今日もありがとうございました。