私は今、この世にさよならを告げる

机にポツン、と置かれてるのは
私の遺書

みんなどんな反応するか、
なんてどうでもいいけど
ちょっと気になる　　

でもそれより、
もうここから離れられる！
っていう嬉しさが勝つんだけどさ

ごめんね、親不孝者で
でもね、私、お母さんの子でよかった

　　　　　　　　　　　　　　　人生の終止符

大人になりたくなんかない

私が、いつも思うことだ
まだ、大人じゃないし、
そんなの考えるのは、早いかもしれないけど
本当になりたくないんだ

子供だったら、許されたことも
大人だったら、許されない

世の中は、大人に完璧をすごく求めてくる
大人なんだから、ときっと言われるだろう

私は、完璧な大人になんてなれない
これからのことを考えると、苦しくなる

お金がなけりゃ、生きていけないし
高卒でなけりゃ、働くところが狭くなる
そして、人付き合いもうまくこなさなきゃいけないし
この世の中は、私にとって生きにくくて、たまらない

　　　　　　　　　　　　　　　ただの、愚痴

明日が来てほしくなくて
眠りたくなくなる
眠ってしまったら、すぐに朝が来て
来てほしくなかった、明日、が来るから

夜は、すごく憂鬱になる

理想と現実のギャップなんて
あって当たり前なわけで

だから、そんなに落ち込むこともない
戸惑うこともない
そうやってしてる方がアホらしい
って考えると、ちょっとは気が楽になる

今、自分が言ったこと
きっと、大人になったら、
「何言ってんだ、こいつ」ってなるんだろうな

今回は、昨日言ってたおばぁちゃんの話

うちが、幼稚園ぐらいの頃
おばぁちゃんの家に行った時のこと

私が笑顔になるように、
くすぐったり、お話をしてくれた。

姉のぬいぐるみの服を、
作ってくれたこともあったなぁー
私の、着物付けもしてくれて、
本当に大事なおばぁちゃんだ

でも、ちょっと前くらいから、
認知症が始まった
物を置いたところを忘れたり、
同じことを聞き返したり、
そんな感じだ

おじぃちゃんは、それに怒っていて
おばぁちゃんは、それに言い返している
言い返していることについては、
言ってはいけないかもしれないけれど
少し安心している
言い返さなかったら、落ち込んでいくばかりなのかな？とも思うからだ

私は会いに行く時、いつも心配することがある
それは、髪型を変えたり、メイクをしていくと
「あんた、誰？」って言われるんじゃないか
と言う心配だ

いつか、私たちのことを忘れてしまうのだろうか
それが来るのは、いつなんだろうか
お薬も飲んでいて、でもそれは進行を遅らせるだけで
止めることはできない
忘れた時は、受け入れられるのかな
また、会いに行こう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　終わり