「台風が過ぎ去って」


娘が朝からバタバタと登校準備をしている。
毎朝の事だから、所要時間も手順も解ってる筈なのに、毎朝バタバタとしてる。
そして、バスの時間ギリギリになって走って家を出る。
何ならたまに乗り遅れて戻ってきて、「ゴメン、バス乗り遅れたから送って行って……」と、そんな時だけは殊勝な顔をしてる。

そして、娘が出た後の家の中は、まるで台風一過。
出した物は出しっ放し、物はその辺に散らかって、スリッパも、「一体どう脱いだらこんな形になるんだ？」と思う様な形で置いてある、と言うか落ちてる。
服も、脱いだ形のまま抜け殻の様に落ちてる。

毎日そんな景色を見ながらイライラして、でも考える。

この子がいつか家を出て行くと、こんな日も懐かしく微笑ましく思う日が来るんだろうな、って。

とは言え、そんな時が来たらそれを味わえばいいだけで、とりあえず今は口煩くても、本人が困らない様に整理整頓を言い続けよう。
この子が私が居なくても生きて行ける様な大人に育てる事が、私の役目だと思うから。

「ひとりきり」


この世界に、私はひとりきり。
誰も私を気にかける事もなく、居ない人として扱われる。
声を上げても、誰にも届かない。

こんなんで生きてるって言える？
誰からも尊重されず、ただただ搾取されるだけの毎日で。
暴言を吐かれても、虐げられても、作り笑顔で誤魔化して、本当の気持ちを押し殺して。
我慢して、ただそこに居るだけの存在で。

いつから、どうしてこうなっちゃったんだろう？
多分、最初は人に嫌な思いをさせたくないとか、人に迷惑をかけられないとか、波風立てて喧嘩したくないとか。
そんな些細な、思い遣りだったり、当たり前のマナーだったと思う。

でも、それがいつの間にか、周りにとっては当たり前になり、私にとっては強迫観念の様になっていた。

でも、そんな不自然さは所詮続くわけもなく。
そもそも続かせるのがおかしい訳で。

そんなこんなで爆発して、今がこの状態。

バカみたい。
なんで私我慢してたんだろう？
そもそも何を我慢してたんだろう？
大事にする物と捨てる物を間違えて、今はこのザマ。

って思ったけど、実は今のこの状況って、よくよく考えたら最高じゃない？

私にとって要らない、捨てる方の奴らに居ない人として扱われても、困る事なくない？
むしろ寄り付かれるよりよっぽど良くない？
自分が好かれたい、認められたい人に存在を否定されたら苦しいけど、アイツらにそんな価値、ないよね？
逆にアイツらに認められる自分だったら、きっと私自己嫌悪でどうにかなっちゃう。

だから、きっと今が最高。
選ばされた「ひとりきり」でも、自ら選んだ「ひとりきり」でも。
決して悪くない。
むしろ、いい。

そして、そう言える自分を誇りたい。

「Red，Green，Blue」


一瞬「信号機？」と思ったけど、黄色がないから違う。
「色の三原色？」と思ったけど、同じく黄色がない。
「感情？」と思ったけど、私の勝手なイメージだけど、喜怒哀楽(黄、赤黒、深青、オレンジ)で、何か違う気がする。

そんな風に色々考えたけど、何かしっくりくる物がなくて、スッキリしないでいたら、やっと思いついた。

「自然」の、太陽、山、海(空)。

やっとスッキリ~と思ったけど、今気付いた。
土の茶色がない……

やっぱり何だかスッキリとせず、今も悶々としてます……

「フィルター」


視界にフィルターをかけると、物事が全て違って見える。
赤いフィルターをかけると、世の中が夕焼けに。
青いフィルターをかけると、世の中が深海に。
黒いフィルターをかけると、世の中が夜に。

芸術面で視覚効果を考えると、フィルターって大事。

でも、心にフィルターをかけると、正しい物事が見えなくなる。
あの子派手だから、遊んでそう。
あの子地味だから、オシャレとか流行りとか知らなそう。
あの人怖そうだから、すぐ怒りそう。
あの人優しそうだから、何でも許してくれそう。

それぞれが勝手に、自分の心の中にあるイメージで、勝手に相手の人格を作り上げてしまう。

同じ事をしても、良い人フィルターを通せば善意に受け止め、悪い人フィルターを通せば何か裏があると勘ぐる。

それは、相手の本質ではなく、自分の中にあるイメージでしかないのに、まるでそれが真実の様に思ってしまう。
そして、目が曇り、物事の本質が見えなくなり、間違った物を見て、間違った決断をくだしてしまう。

心のフィルター、必要？
要らないよね。

気付いたなら、外そう。
偏見のない、曇りのない、真っ直ぐな目で、世の中を見よう。

きっと、そっちのほうが人生豊かになると思うよ？

「仲間になれなくて」　


仲間になんてなれなくていい。
ただ同じ瞬間を共有し、ただ面白おかしく騒いで。
流行りの歌や話題を追いかけ、人の噂話をして。

そんな事の為に、仲間になんてなれなくていい。

私が欲しいのは、友達に対する尊敬だったり、価値観の同じさだったり、共感だったり。
その場のノリやただ時間を消費するためだけの仲間なら、居ても居なくてもどうでもいい。

楽しい時間を過ごせるなら居ても邪魔にはならないけど、何かを犠牲にしたり、自分の信念を曲げたり。
どうでもいい人の顔色を伺って窮屈な毎日を送るくらいなら。

仲間になんてなれなくていい。

大人数でつるんで、人を嘲笑したりバカにしたりするアイツらの、仲間になんてなりたくない。

その場を丸く収めて問題なく過ごす為に、自分のした事や言った言葉で自分を許せなくなりたくない。
自分の芯をごまかしたくない。
自分の信念や矜持を失いたくない。

だから、私は一人でもいい。
本当に大切な物を見失うくらいなら。
仲間になんてなれなくていい。
ならなくていい。
むしろ、なりたくない。