「飛べない翼」


私には、翼もないし、飛ぶ事は出来ない。

ホントは、この場所から飛び立ちたい。
ここは、暗くて、辛くて、寂しくて。
周りを見回しても希望は見えず、変わり映えのない毎日で、いつまでもこんな場所に居たくない。

でも、飛び立てない。翼がない。
もしかしたら、一歩踏み出せば、飛べなくても、せめて跳べるかもしれない。
羽ばたけば、ここからは飛び出せるかもしれない。

でも、その、最初の一歩が踏み出せず、ずっとここに留まっている。

わかってる、ホントはわかってる。
私にないのは翼じゃない。

踏み出す勇気。
そして、踏み出した後に待っている事に対する、覚悟。
だから、きっと翼があっても、それは見せかけの翼で、きっと飛べない。

ここに居れば。誰かが決めたここに居れば。
何かがあったら、人のせいに出来る。
「あの人が、こう言ったから」「あの人の言う通りにしただけだから」って、自分で決めていない事は、人のせいに出来る。
ホントは、自分が決められないから人に任せたのに、決められない自分のせいではなく、決めてくれた人のせいに出来るから。

それは、楽で。
でも、その分自分は成長出来ず、ここから一歩も動けず。
このままでは駄目な事は、自分が一番知っていて。
楽なのに、息苦しくて、淋しくて、つまらなくて。

私には、翼はない。
でも、今日こそは。今度こそは。
飛び立ちたい。羽ばたきたい。
飛び立とう。羽ばたこう。

遠くまで、高くまで行けなくていい。
一歩一歩、進んで行く。進んで、行こう。

「ススキ」


ススキと言えばお月見。
でも、私が生まれ育った家ではではお月見をした事がなくて、何となく絵本で見た様な、ススキとお団子を縁側に置いて、みたいなイメージしかなかった。

行事って自分が当たり前にして来た事はするけど、してこなかった事って、なかなか最初の１回をしようともしないし、しようと思ってもどうすれば良いかが分からず、なかなか出来ない。

でも、子供にはなるべく沢山の行事を体験させたくて、今年初めてお月見をした。

正しいお月見なのかはわからないけど、とりあえずまず一歩、と思って、お団子を買って。
縁側はないから、家の前から空を眺めて。
たまたま外に出ていたご近所さんともちょっとお話して。

短い時間だし、ただ外でお団子を食べただけみたいな感じだったけど、初めての体験で何だか楽しかった。

来年は、もっと色々調べてキチンとしてみようと思う。
これからも、初めての経験を沢山して、知らない事を知っていきたい。
やっぱり、知らない事って楽しい。

「脳裏」


ググると、意味は「頭の中、心の中」。
以前から疑問に思ってたんだけど、頭と心って一緒なの？別なの？

多分一般的に感情は心で、理性は頭で、みたいな感じで使い分けられる事が多いと思うんだけど、でも脳裏の意味だと同一視してる気がして。

どうでもいいのかもしれないけど、何だか気になる。

でも、悩んでる時って「頭が痛い」とは言うけど、「心が痛い」とは言わないし、逆に悲しんでる時に「心が痛い」「胸が痛い」とは言うけど、「頭が痛い」とは言わない。それに、実際に痛むとしても悩み→頭、悲しみ→心、胸だよね？(まあ、それも心が心臓≒胸の認識がある上での事だと思うけど。)

だから、やっぱり心と頭って別物だと思うし、何となくニュアンス的には理解出来るんだけど、個人的には微妙に脳裏の意味は納得行かない……

まぁ、そこを気にしてもどうにもならないし、ホントにどうでもいいような、些細な事なんだけど。

「意味がないこと」


今ここに生を受けている意味は何なんだろうか。
全ての人に、生きる意味はあるのだろうか。

一人一人、その意味は違うと思う。

ボランティアで、人助けをした。
会社を立ち上げて、経済に貢献した。
家族としての役割を全うした。
芸術で人の心を癒した。
人を教える仕事で、沢山の人人材を育てた。
数え切れない、意味がある。

100人の人がいれば100通りの、1000人の人がいれば1000通りの、80億の人がいれば80億通りの、意味がある。

中には、意味なんてない、って言う人もいるかもしれない。

でも、私はそんな事はないと思う。

多数の人に影響を与えなくていい。
沢山のお金を稼がなくていい。
沢山の人を感動させなくてもいい。

たった一人でも。
貴方の一言が、行動が、生き様が。
誰かに影響を与えたり、誰かの琴線に触れたり。
それがきっかけになって、世の中が少しでも良い方向に向かえば。
皆が、一人一人が、少しずつでも優しくなれれば。

もし、その場では何か悪い影響があったとしても、それが回り回って、小さくてもいい。誰かのプラスになれば。力になれば。支えになれば。

それが、その人の生きる意味だと思う。
「意味がないこと」「意味がない人生」は、ないと思う。

「あなたとわたし」


あなたと私は、似ているようで、似ていない。
でも、似ていないようで、似ている。

「ママに似てるね」って言われると、お互いに微妙に複雑な気持になる。何ならちょっと嫌かも、位の事も思ったりする。
娘は娘で何だか残念そうだし、不満そうだし。
私は私で「こんなにだらしなくないっ！！」って心外だし。

でも、根本的な根っこの所はどうも一緒みたくて。
それが嬉しいような、何だか失敗してしまったような気持になる。

私と同じ性格で、同じ失敗はして欲しくないけど、でも、今が幸せだから、まぁ失敗するのも必要かな？と思ったり。

でも、願う事は唯一つ。
幸せに、なってね。
ただそれだけだから。