たしかに、気持ちを捨てたほうが楽だろう。

でも、思いっきり苦しみたい日もあってよくて、
過去の嫌な記憶を辿るべく、
冬の凍えた日の日記をパラリとめくる。

かすかに、ページのすきまから
乾いた悲しみの匂い。

眩しいことを言い訳に目を瞑った。
いや、もしかしたら単に
見たくなかったのかもしれない。

そんな事言わないで。

明日になって、
席に着いたら考えればいい、そうでしょ？

このまま、ずっと一人だったらどうしよう。
最近そんなことをよく思うようになった。

一人が楽しい時もある。

でも、そういうときばかりではなくて、
なんというか、もっと根源的な問題で。

この世界で同年代の人と手を取り合って生きることで
自分の世界を切り開きたい、という
そんな気持ちなのだ。
つまり、生き抜くために契約をしたい。

誰もわかってくれないでしょ、なんて気持ちから
内面を誰かに共有したい、
心の闇や沼、秘めた部分を分かち合いたい、
こう気持ちが変化してきたのはある種
自分が社会に順応してきた印かもしれない。

朝、何もかもが薄っぺらく思えた。
すべてのものが二次元で、
私も紙の人形みたい。

そして、ものすごく眠いことにも気がついた。
それはもう、意識を失いそうなくらい。

そのうち、
だんだん感覚がなくなってきて、
「これは熱中症か貧血だ」と思った。

こんなに暑かったら、
人はおかしくなるし、何か幻覚でも見てしまいそうだ。