あたしの世界が狭まってゆく
ついに一直線上の世界が出来ました。

眠っていたい、何も感じず
深い深い眠りの中にいたい。

夜
ひとり眠りについて
朝
目覚めないまま
死ねればいいと思う。

あたしの世界は窮屈だ。
他でも無いあたしがそうしたのだけれど

他人のせいにした方が
すこし
楽そうだ。

海月になりたい、そう思う人は少なからずいるとおもうけれど、
海月になってしまえば
きっと
そんなことを考えていたことすら忘れて、
ただ海を漂うことになるんだろうなとおもう。

自分の辛かった経験も
せんぶぜーんぶわすれて。


海月に脳みそはないけれど、もしかしたら心はあるかもしれない。

そう思うと少し
自分が誰も考えたことのない
天才的発想をしているのでは、と
嬉しくなる。

そもそも心とやらの正体すら知らないのだけれど。


もし、来世が海月で
なにか、心と言える何かがあったら
自分の予想があっていたことに喜んで、
心の奥の、奥の方に
静かに秘密にしておこうと思う。

そんなことも出来ないかもしれないけれど

泣いている

あぁ、死にたいなあ
なんて言って、
死んでしまったらきっと
未練タラタラな幽霊になってしまうから、



私はこんなにも死にたくない。

早く気づくべきだった。


だってもう
私は鏡にうつれない。

あいつがわからなかった。
何言われても何しても
ずっと、ずぅーっと
笑ってた。

私は何もされてません。
私はとっても幸せです。
みたいな。


気持ち悪かった。
何考えてんのかわかんない、こいつは異常者だった。


雨が降ってジメジメした日、何かの拍子にあいつと喧嘩したんだ。
原因は分からない。
はっきり言えば覚えてない。

殴って
蹴って
罵って

取っ組み合いになって
でもなんか安心したんだ。
こいつ人間なんだって

教室に二人で
雨の音が不思議なまでに響いて



嗚呼、うっざいなあ。