1年ちょっと前私は好き嫌いをしないで
なんて言ってみたものです
あれから好き嫌いの克服はどれくらいできたのでしょうか
私には知る由もありません
あれから色々なことがありました
ちょうど1年前は今と同じような気持ちでいたように思います
今年は本当にそうなるのでしょうね
でも少しだけ意識するような出来事が起こりました
とても悔しいです
そう思ってしまう自分が
どうだっていいそう思っていたはずなのに
こうも簡単に揺れ動く私の心が
とても情けないです
もうあと2週間です
何が起こるでしょう
私の心はどちらにせよ揺れ動くことでしょう

私の心にはふたつの部屋がある
実際にはひとつの部屋なのだろう
ひとつは真っ暗で圧迫された狭い部屋
ひとつは真っ白で果てしなく広い部屋
そこはわたしともう1人のわたしが共存する部屋だ
もう1人のわたしは今も体育座りをして俯いている
最近はあまり叫ばなくなった
静かにただ静かにその場にいるだけ
わたしは隣でただいるだけ
何も聞けないし何も話せない
ふたりでただその場で時間だけがすぎていく
そんな部屋
前まではふたりで私の生活を営んできたけれど
仲良く話ができる日は来るだろうか

失恋したのです
1ヶ月くらいなのかな
なんだか遠い記憶になった感じであんまり覚えていません
たった1か月前なのにもう何年も前の出来事のようで忘れてしまったと言ってもいいくらい
多分記憶を保留にしている最中に蓋をしてしまったのですね
悲しみも後悔も特に感じなくなりました
でももう少しで誕生日なんです
メッセージ毎年来てたから悲しくなりそうです多分来ないから
悲しくなったら皆さんの力を貸してもらうかもしれません

天気の話なんてどうだっていいんだ。僕が話したかったのは、今日のご飯の話さ。いや、本当はご飯の話だってどうだっていいんだけどさ。
今日は一緒にご飯食べられる？

「ごめんね」
ごめんね自体は何も悪い言葉じゃない
言えることは素敵なことだし大切なことだと思う
でも私はそろそろ嫌いだ
ごめんねって言われたって何にも変わりやしない
ごめんねって言われる度に突き放されているような気がする
悲しくなる
ごめんねって言葉で傷が癒えるわけでもない
なんの効力があるって言うのか
謝ってほしいわけじゃなくて
向き合ってほしいんだよね
口だけじゃないんだろうけどさわかって無くはないけどさ
謝られたって嬉しかない