うめこ

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6/24/2025, 4:46:06 AM

子供の頃の夢はお母さんになることだった
いや他にもたくさん浮かんでいたし話していたと思う
お花屋さんとかケーキ屋さんとか物書きさんとかいろいろ
お母さんになりたいと思ったのは小学4年生のときだったと思う
夢を実現できる歳まで来たけれど今のところ相手はいない
こういうのって実現して子宝に恵まれました、とかじゃないのかなと頭を過ぎるが無視する
子供の頃の夢は今の夢でもある
憧れていた幸せな優しい家庭
きっと思ってたんとちゃう幸せになるんだろうけれど
そろそろ実現させたいなあ

1/14/2025, 12:14:20 AM

今日の私は最悪だ
課題が終わらない
今日の夜八時までの提出だ
何とか空きコマと放課後で終わるだろうかと思っていたが、資料を家に忘れた
1度乗った電車を引き返す
当然一限は欠席
私は何をやっているのか
泣きたい気分だがこんなところでこんなくだらないわけで泣いてなんかいられない
二限から行こうと思うがいっそのこと四限からにしようかとも思いつく自分に嫌気がさす
本当に気持ち悪い
自分はこんなに阿呆なのか
惨め極まりなく阿呆すぎる
最悪だ最悪な私
このまま課題が終われば誰かに迷惑がかかるわけではない
だけど自分にはとんでもなく迷惑を被っている
本当に申し訳ない私ごめん

12/5/2024, 3:45:54 PM

眠れないほど君が欲しい
記憶が飛ぶほど君が欲しい
心も体も君で満たしたい
心はいつも満たされない
ふと虚しくなる
大きく深い穴が空いたよう
真っ暗なその闇が広がって寂しくなる
寂しいひとりなんだと思わされる
君とは24時間も一緒にいたことがない
なんなら15時間ですらないかも
君なら埋まるのかなって
ぽっかり空いた虚しい寂しい心
ただ満たされたいだけなのかな私

12/1/2024, 1:44:35 PM

変わらない距離でいられていい
好きじゃないだけでこんなに違うものなの
同じような感じなのに全然違う
全然怒りの感情がわかないし
全然悲しくならないし
毎日会話できるし
会っても楽しく過ごせるし
解散しても寂しくないし
すごくすごく楽なの
ただ好きじゃないだけなのに
同じような距離でいてもいいのに
こんなにこんなに楽なの
どうして好きだとそうできないのだろう
理由はわかる
要は嫉妬しちゃうから
私だけがいいってなっちゃうから
独占したい
好きじゃなければ別に大丈夫
不思議だけど当たり前
変わらない距離でいたかった
好きじゃないと思い込んでいるだけなのかな

11/26/2024, 2:08:21 AM

太陽の下でぐっと伸びをして
吸い込んだ空気の澄んでいること
私は冬の晴れた日が好きだ
寒いのは嫌いだけど冷えた空気が気持ちいい
風はない方がいい寒いから
カラッとした空気が冷たくて心地よいのだ
暑いのもそうかな
じめっとしていると厳しい
カラッとしていると暑くてもいいかも
太陽の下で雲が光る
綺麗だけれどそれは上から見た方がいい
雲海はまるで雲が雪のよう
雲も雪も儚くて綺麗
下からだと暗い雲が厚いとね
でも太陽が覗き込むくらいなら
太陽がより際立って
光が差し込んだ辺りはふんわりあたたかくて
それもそれでいいかもしれない
心が暗くて黒いと光を吸収する
心に色んな色があって物があって
心に光が差し込むと反射してきらきら光る
反射するものが心にあれば太陽の下でぐっと伸びをして
見つけられる自分だけの美しさが

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