まるで居場所がないみたい

いいや、最初から世界に

私の居ていい場所なんてなかったみたいに



私の夢は????????だった

夢を思い出す度に嫌な思い出が

脳みそにのこびりついて剥がれない


誰かは言った

｢諦める程度ならそれ程の夢だったんだ｣と

誰か問いかけた

｢じゃあ、どうやって生きるのだ｣と


生きるということは

ご飯を食べるということなのか

息を吸うことなのだろうか

幸せでいるということなのだろうか


そんなことを毎日毎日うんざりするほど考えた

みんな知っている通り答えなんてなかったね


あんなに張り付いていたSNSさえも

だだの空虚でしかない

この頃何にも手が付かない

逃げている

階段を降りる度に

わざと足を踏み外す妄想をしては

その妄想に冷めた気持ちで向き合い

確実な1歩を踏み込む


生きる妄想より

死ぬ妄想の方が心地よい

なんて人間になってしまった私を

誰か、

今までの死にたいって気持ちとは

なんか違う死にたいって気持ちに

押し潰されそう

不安で堪らない

何も出来ない

出来ない自分が嫌で仕方ない

こんなことここで言うべきではないんだろうけど

どうしたらいいか分からない

早く死なないといけない

死なないとだめ

誰か助けて

毎日死ぬことしか考えられない

私が生きていることを私自身が不快に感じている


過去に戻りたい

過去に戻って自殺したい

この苦しみから逃げたい

生きていることが

痛みや苦しみにしかならない

無題



適量の1錠分のゴミをリビングに捨てて

残りは全部自分の部屋に捨てる

そんでよく分からない気持ちで

腕を切り裂いては

血で温かくなって

それでもよく分からなくて


多分きっと誰かに助けて欲しいんだって

気が付いたけどもう頑張れそうにない

ただずっとずっとずっとずっと苦しい