終わりにしよう
呪縛された過去、限りない回想

幼かった子供をこの手で保護し、育て直すのだ
愛情をたっぷり注いで

これまでずっと、自分の素を出せなかった。
まるで紫色の眼鏡を掛けているように。
昔々辛いことがあって、内面でひっそりと自責を繰り返していたから。

あれは私が悪いから仕方ない、私が悪いからみんなに顔向け出来ない。
そんな風に思っていた。

実は、もっともっと、深く陰惨な事実が隠れていて、恐怖からそれを直視できなかったから。
自分の素は、どんな感じなのだろう。

フラッシュバックを迎えながら、今でも思う。
押し潰される前の私は、どんな人間だったのだろう。
どうして、自分を恥ずかしいと思わなければいけなくなったのか。

家族なんて、糞食らえ。
常識なんて、糞食らえ。

そんなものは私を微塵も守りはしなかった。
一番大事なのはありのままでいることだと言うなら、それを邪魔する家族はどうなのだ。

みんなの守るものは、私には守れない。
みんなが愛するものは、私には愛せない。
みんなが共にあるものは、私とは共存できない。

そういうものから離れてやっと、私の素は開花するのだろう。
月下で咲く花のように。

多大な苦心で守り抜き、多大な労力を掛け、咲いたとしても暗がりで、ほんの一瞬。
きっとそれが私の全てなのだ。
神様に与えられた、私の全てなのだ。

一件のLINEが夕方に入ってた
「６時、川で待ってる」
友達から。

行ってみると、みんなで集まって花火をしていた。
闇に咲くいくつもの華。
幻想的な夜になった。

朝、目が覚めると泣いていた。
昨夜、あんなに大嫌いになって別れたはずなのに。

私の当たり前

人は理解してくれない
私には興味がない
困ったときこそ一人

私の楽しみは他人に利用されるためにある

このいびつな事態こそ当たり前だった
全ては親のため