ー手放した時間ー

悩んだ時間は思ったより報われなくて

今も何もせず涙にくれたあの時間が

無駄じゃなかったと言いきれずにいる。

悩むことで強くなれるらしいが

実感がない 。

私の強さ弱さが誰に分かるのかは知らないけど

知らないけど

誰かに何かを認めてもらいたくて

数字に囚われた日常を過ごす。

本当にやりたいことなど

忘れたままで。

あの日の苦しみは

忘れられないままで。

そして

大切なものは

気付かないふりのままで。



それでも、

いつしか、

楽しめないこともある今日の中に、

一緒にいて楽しいと思える人がいる今日、

信頼出来る人がいると感じられる今日、

誰かにありがとう、と言われ、
返すことの出来る今日、


それを感じられるようになったのは

あの日の傷が治ったか

何度も確かめようとする

自分を手放したからだろうか。

ーささやかな約束ー

「また明日」と言ってくれた友達は

私がいない今日を

少しだけでも

気にしているだろうか

人は疑わない方がいいね

過去に会ってきた人とは違う人だから。

それでも、

あの人の嫌な笑い方とか

うんざりする様な陰口とか

既読スルーされたままのLINEとか

なぜ今思い出すかな、、、

1人だからか…。


泣いても馬鹿にされるから

寂しいとか辛いとか忘れてたな

友達の前で時々出るネガティヴな自分が

どうも好きになれなくて

今日も自分が幼すぎて嫌になる


それでも、

きっといつか辛かったことが何かに変わることを

信じてる

きっと

それぞれ違った道を歩んで

きっといつか

お互い
そこで大事なものに気づくんだろう

誰かと傷つけ合っていても

誰かに優しくできる日も来るんだろう




熱が下がった。

休んでた分取り返すのは大変だけど

誰かが待ってくれてる気がして

ローファーの音ははやくなった。

ー冬支度ー

今日はあれをしてこれをして

その後にどこどこにあれを提出して、、、

出願書類のサインもお願いして…

重いのは荷物か心か

勝手に下を向くこの身体は

どこに向かう気か、

向かいたいのか、

私は今人生の分かれ道にいる、多分。

先生がそう言ってたから。

クリエイターとかエンターテイナーとか

そういう人達だけが輝いて見える。

そんな人たちの努力とか現実とかも知らないで。

危険信号だと思った。

でも、きっと、本当はどうだっていい。

今の感情も、それはそれで足掻いてる証拠だろう

不安になろうが辛かろうが

この道で

努力し続けるしか自分には選択肢がなかった、

というよりつくりたくなかったことくらい

直感的に確信していただろう？


ふと、いつもの癖でチャックを触ろうとする。

ん？硬いボタンに手が当たる。

制服のボタンだ。上着を忘れたのか。

青白い空と太陽のその奥の熱にやられて

寒さなど忘れていた。

ー終わらない問いー

生きてる価値？生きる目的？

急に難しいこと考え出したな思春期の自分よ

生まれたときからそんなものは無かっただろうよ

なぜ人がつくった自分の価値に囚われてるんだよ

自由だっただろう、楽しめただろうなんて言っても

結局あれが精一杯だったんだろうな

その時感じたことが答えなのかもしれない

最適解かは分からないが

回り道でも、、、いいもんだと思うな

知らんけど。

ー消えた星図ー

今日がもうすぐ目を閉じる。

私は昼よりも目が冴えたままで

不健康な光以上に

光るものもない私のスマホ画面で

悩んでることを調べては

ごちゃごちゃの冷えた文字を読む

あぁ、昨日の今は何考えてたっけ

昼にはなんか上手くいってるような気がして

また夜に思い出す。

日記を開く。

昨日の日記に今日は共感できない。



ホントの正しい生き方なんて

調べても出てこないよな。

正しいことに疲れて

言い訳したくなる時もあるよな。

そのままでいいとか
変えられるとこだけかえたらいいとか
変えろって言われるよりはいいけど

否定されるんだよな、叱られるんだよな、

あんな人にはなりたくない、
こんな人になりたい、
思うけど

結局自分って人に決められんだな

こんなもんだこんなもんだが口癖です。



星図ってあんまり見ないから

画像を調べてみた

星図って一気に星が見れるんだね

平面で。

位置も分かりやすくて。


夜空の星は好きなのに

すぐスワイプしてしまった。


…電源を切ろうか。