｢ごめんね｣なんて言ってみたら、貴方が困ったように笑うから。また｢ごめん｣って言っちゃった。知ってる。知ってるのよ、貴方はありがとうって言ってもらいたいんでしょう。だけどね、私はね、ごめんねって言いたいの。許されたいの。貴方が私の頭を撫でる度に、私の手を握る度に、私の名前を呼ぶ度に、私に唇を合わせる度に、罪悪感が募るの。だって私にはもう恋人が居る。

半袖が揺れた。
スカートが揺れた。
髪の毛がふわりと揺れた。
顔がくすぐられて貴方が笑う。
綺麗に笑う。
愛おしかった。
自分の愚かさが怖くて火照った顔を貴方からそらした。
貴方が大好きだった。大好きだったからこそ大嫌いだった。
私の長袖が濡れる。
貴方を思い出して濡れる。
コロコロと笑うあなたはもう居ない。
あの時顔をそらさなければ、私が前に立っていれば、貴方は轢かれなかった。

降り止まない雨がないとかじゃなくて、今この雨が辛いから傘をさして知らないふりをしたいし、明けない夜はないとかじゃなくて、明るいところに行くと落差が凄いからいっその事ずっと夜でいてもらいたいの。
そう考えて自分の中に潜るのは、悪いことですか？

愛があればなんでも出来るなんて嘘だ。
実際愛なんてものは愛し合うためではなく自分を満足させるためにあるんだから。お互いにお互いを愛したところで本当に同じ愛なんてものは存在しない。愛はいつでも独りよがりでただ孤独を深くするためだけにあるのだから。
もし、本当に愛があれば。愛を信じられれば愛のせいで気づつくこともない。

子供のままでいつまでも居たかったね。
君に向かって放った言葉は君の背中にぶつかってそのまま消えた。2人でくだらない話をして一緒にダラダラ帰って何も考えずに話すような子供の頃のままでずっと。
くだらない時間だった。くだらない時間がつづくだけだった。それでも幸せだったよ。
閉じた扉の前に君は居ない。もし、もしも初めからやり直せるならもう君に会いませんように。そうすればきっとずっと大人になっても子供でいたいなんて思わない。