、、、今日はエイプリルフールだよ！、、、
貴女がそういって笑うのが可笑しくまた、とても愛おしかった。
、、、今日で終わりだよ、またね。、、、貴女はそう言った。けれど私はエイプリルフールだからと下らない嘘を着いているのだろうと貴女の言葉を深く受け取らなかった。次の日貴女は空へと飛び立った。
、、、エイプリルフールってなんだったんですか、、、私はそう言って泣くのであった。

貴女が幸せになるのならば良いと思い私は貴女のもとを離れた。ところがそれは勘違いだったようで貴女はまもなくして空へと飛んでしまった。私は貴女の幸せを願ったつもりであったがそれは貴女の不幸へと繋がってしまった。
、、、幸せに、、、ふと貴女の声が聞こえた気がした。
、、、幸せになってね、、、君は私を君が消してしまったと思っているのだろうけれどそんなことはない。もしも思い残したことがあるとしたら。そうだな幸せになってくれと君に言いたかったな。

朝起きてご飯を食べて、学校に行って勉強して、昼ご飯を食べて友達と話して、掃除をして部活をして、家に帰ってご飯を食べて眠る。そんな何気ない日常を毎日送っているのに何故か何かが足りないのは何故？貴女一人居なくなったところで生活に支障は出ていないはずなのに何故私は貴女を求めてしまうのだろう。
、、、ねぇ聞いてる？、、、ごめん、聞いてるよ、、、そんな会話をして友達に笑いかける。バレないように続けなくては、何気ない日常を送っているフリを。
続けなくては、何気ないふりを。

君との待ち合わせ場所に向かったら君が私の欲しがってたものをくれた。私も君の欲しがっていた物を買って君に渡そうと思っていたからお互いに凄く嬉しくて幸せだった。
なんてハッピーエンドはもうここには残されてなんかいない。私と君は幸せにはなれなかった。それは分かりきっていることなのにまだ、君とのハッピーエンドを望んでしまう。

貴女に見つめられると何故だか胸が痛くなる。もう帰ってこない貴女の写真を手に取る。私のことを一直線に見つめる貴女の瞳は貴女を助けることの出来なかった私の心を酷くえぐった。
いや、違う。
胸が痛くなるわけではないのだ。
これは貴女に向けた私の同情。貴女に向けた私の罪悪感なのだ。写真を持つ手が震え、写真に私の体から出ていった水が落ちた。思わず口から言葉が溢れた。
、、、ごめんなさい、、、