私はね、いつも嘘ついてるんだよ。
って言うよりこの言葉が嘘なのかホントなのか分からない。
この笑顔もね。でもみんな騙されてるの。ねぇ、実はいつも嘘をついているんだ。
この言葉も、私の笑顔も、本当か嘘か分からないでしょ？
でも家族には特に騙されているんだ。
私の本当の姿を知って欲しいの。
探して、気づいてくれる人はいないかな？

今日は大嫌いな母親に「情緒不安定」って言われた。なんでそんな不機嫌なのって。

知らないよ。

私に聞かないで

昨日吐いたって言っても心配しなかったくせに
死にたい。ほんとに死にたい。
あの時車に轢かれれば良かったんだ。
あの時抵抗せずに母親に刺されればよかったんだ
私のことでなんも喜ばないから、心配しないから。だからいらないんでしょ？
全部兄貴だけ。
そんな差別して楽しい？
なんで私は死なないの？はよ死ねばいいのに。
私はいつも自分に死にたい、死ねばいいのにって呪いをかけてる。

昨日の遠征の部活で泣いた。

なんでなんだろう。

分からない。
でも顧問から「もっと頑張れ」「もっと足を前に出せ」親から「頑張れ」って言われてからだった気がする。
…これ以上私に無理をさせろと？
私の辛さ苦しさ知らないくせに

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夏休み中に死にたい

それが私の夢
でも死にたいって思ってたら逆に死ねないのかもね？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

嫌いにならないで
怒らないで
私から離れていかないで
もうひとりにしないで
私の隣を離れないで。


でもごめんね。

この言葉も嘘なんじゃないかって怖くて言えないの。

“大好き、愛してる”って。
もう何がほんとかわかんないの。私が綴ってる言葉が誰に向けてかもうわかんなくなってきてるの。
ごめんなさい

だからもう離れていかないで。
私から離れないで、ずっと一緒にいてよ。
寂しくなるのはもうやだよ
1人はやだよ

昨日泣いてしまったんだ。
なぜかって？正直よくわからない。
悲しかったのか、苦しかったのか、感情がわからなくなってきてるんだ。
でもね、感情なんて必要ないんだよ。
それよりも明日は家でBBQをすることになっているの。
そんなことより死にたいわ。
だって、そうなったら仲良し家族ぶち壊すことになるんじゃいかな。
あ、そういえば昨日寝る前に、時刻は11時くらいだったけど、ベットのところにゴキブリがいたんだよ。
最初はでっかいクモかと思ったけど、そのゴキブリっぽさに気づいてからハサミで刺したの。
それでも生きてたから、頭と胴体で3等分してね、楽しかったなぁ。
でも、その時だけ楽しかったんだ。
その後から、寂しさとかを思い出してしまうんだ。
あぁ、辛い、辛い。
全部忘れてしまえないかしら？好きにさせてくれないのはなんで？