私は私の知ってる人全員に、チグリジアとスノードロップをあげたい。

…なんで？

だって、何しても心配なんてしてくれないもん。口に出して言ったって無視、理解してくれない、この二択だけだから。
お花に詳しい人は意味がわかるでしょう？

チグリジアは私のSOSとして、「助けて」「私を助けて」「私を愛して」って言う意味がある。
スノードロップは「あなたの死を望みます」って意味。
これ以上に説明いる？

私は寂しいの。虚しいの。
私の事なんて誰も見てはいない。
とくに親はね。

今日になんてね、怒ってるのにそれが感じなかったの。

…とうとう感情までなくなってきてるんだね。

そのうち命まで無くなるかもね？

今日、母親が「早く死にたい」って言ってた。
なんも楽しいことなんてないんだって。
…いちいちうるさいな。そんな簡単に言うな。私の方が苦しいし寂しいし死にたいよ。なに？それは家族といても楽しくないの？愛することもつまんないの？だから私の事愛さなかったの？まぁそうだよね。私なんか愛してもなんもメリットなんてないもんね。

あぁ、やっぱり私はひとりなんだな。
今日それを改めて感じた。
生きてる価値のない。
私はなんで生きてるの？

いつか愛されるから？
いつか大切な人が出来ると思ってるから？
いつか幸せが来るから？

そんなことなんてない。ずっと待ってる。なのに来ない。
毎日少しずつ私の心が壊れてく。崩されてく。なにかに。

こんなものを見て普通の人だったら間違いなく怒るだろうね。なんでそんなこと言うんだって。いきろって。

ふっ。笑わせないで。誰も私の気持ちを理解しようとしないくせに。都合の悪いものは見ない、見たくない。そうやって生きてきたんでしょう？
そんなこと言うのなら私の気持ち全て理解して言って。
家族面してる親。こんな気持ちのわかってくれない先生。心を開ける友達なんてろくに居ない、いつも厳しくて休憩の少なくていつも暑い中部活をする私に。


あのね、私、愛されること分からないの。
甘え方が分からないの。
愛することが分からないの。
素で笑うことも分からなくなってきたの。
休むって何？
笑顔って何？
しんゆうってなに？

誰か私の事殺してくれないかな。
早く死にたい。私が死んだ後の全てを見てみたい。
これが、多分、本音。

やっぱり私は幸せじゃない。
愛されてない。
望み通りにいかない。
なんで私だけ？
ともだちってなに？
家族って何？
愛されるってなに？
しあわせってなに？
誰か私を愛してくれる？

私の考え無視すんな。法律なんかなかったら、私、殺してたよ？
私､死んでるよ？

まぁ別にいいけど。

だって大切な人なんか、リアルでいないもん

私の考え無視する人、私を愛さない人。
殺したいよ？

私は狂ってない。

狂ってるのは、消えるべきなのはあいつらなんだよ。

私じゃない。

ねぇ、私をひとりにしないで

私を助けてよ。

こうなるんなら産まないでよ

殺してよ。

もういやなの。

誰か私の気持ちわかって。

でもどっかで…心のどこかで死にたいってまだ思ってる。
愛されたいって思ってる。
あなたは、私のこと愛してくれるよね？

約束したんだもんね。

親たちは私じゃなくて兄貴の方に行って。
人生の終点はまだ先の方かな。
でも私、性格悪くないから。
歪んでなんかいないよ？

ただ私は愛されたいだけ。褒められたいだけ。見て欲しいだけだから。
そして、幸せな気持ちのまま死ぬことだけが私の望み。

たったそれだけ。

今日、久しぶりに大切な人ができた。

今日励まされたのがきっかけの5歳年上の人。
来年一緒にユニバいこうって約束した。
それまでは死ねないな。

初ユニバで初デート。

私はこんなことしてもいいのか…… ?

ありがとう

あなたのおかげで少し元気になれた。