今日、母親が「早く死にたい」って言ってた。
なんも楽しいことなんてないんだって。
…いちいちうるさいな。そんな簡単に言うな。私の方が苦しいし寂しいし死にたいよ。なに？それは家族といても楽しくないの？愛することもつまんないの？だから私の事愛さなかったの？まぁそうだよね。私なんか愛してもなんもメリットなんてないもんね。

あぁ、やっぱり私はひとりなんだな。
今日それを改めて感じた。
生きてる価値のない。
私はなんで生きてるの？

いつか愛されるから？
いつか大切な人が出来ると思ってるから？
いつか幸せが来るから？

そんなことなんてない。ずっと待ってる。なのに来ない。
毎日少しずつ私の心が壊れてく。崩されてく。なにかに。

こんなものを見て普通の人だったら間違いなく怒るだろうね。なんでそんなこと言うんだって。いきろって。

ふっ。笑わせないで。誰も私の気持ちを理解しようとしないくせに。都合の悪いものは見ない、見たくない。そうやって生きてきたんでしょう？
そんなこと言うのなら私の気持ち全て理解して言って。
家族面してる親。こんな気持ちのわかってくれない先生。心を開ける友達なんてろくに居ない、いつも厳しくて休憩の少なくていつも暑い中部活をする私に。


あのね、私、愛されること分からないの。
甘え方が分からないの。
愛することが分からないの。
素で笑うことも分からなくなってきたの。
休むって何？
笑顔って何？
しんゆうってなに？

誰か私の事殺してくれないかな。
早く死にたい。私が死んだ後の全てを見てみたい。
これが、多分、本音。

8/12/2023, 10:17:24 AM