前のお題でさ、Ring Ring...っていうのあったじゃない？
　それさ、皆様の作品見ていくとチャイムの音として使わせててさ。あ、そういうこと？って思ったよね。
　僕、なにか意味があると思って調べてみたんだけど。そんなことなかったよ。

　久しぶりにうちが学校行ったんだって。
　元々普通に理由があって始業式から休んでたみたいだけど。
　やっぱりずっと家に引きこもればあれだね。外に出るのが自然と怖くなる。
　僕らは何もかもからずっと逃げ続けてるから。
　ずっと中にいれば僕なんて尚更。中から本当に出ることが少ないし。
　人と会うということが怖くなってしまって。
　今日早退したんだって聞いたよ。元々体調が悪いことが理由だったから。嘘は言っていないって。
　僕らにとって僕ら以外の人間と会うことがストレスで。
　もうどうしようもないんだよね。
　でもこの世の中、人と上手く合わせなきゃ変なこと言われるし。変な視線向けられるし。
　未来への鍵なんてものは無くしたし。終わりだよね、もう。
　どれだけ頑張ったって無駄なんだから。未来なんて到底終わりじゃないか。

　Ring Ring...ってさ、指輪っていう意味なんだね。どこかで見た事のある単語だなと思ったら。
　指輪か…いいよね、仲のいい夫婦だと毎日つけている、だなんて人もいてさ。仲良しさが出てる。
　そういう人好きだよ。仲のいい証拠、いい事だ。

　言ったよね、僕相談することだけは苦手だって。
　相手からの言葉を受け入れる、相手と目線を合わせる、相手と話すということがどうしても苦手で。
　それに、迷惑と思われたくないから。なかなか話さないって。
　これ話したのかどうか覚えてないけれど…元恋人が僕のこと振ったのってさ、なにも話してくれなかったからだって。
　確かに僕はなにも言わなかった。自分の秘密でさえなにも共有せず終わった関係だったし。
　別にいいんだよ、別れるの。僕が悪いわけだから。
　僕は僕なりに、相手を負担にさせたくなかった。だから何も言わなかっただけ。
　負担にならないなんて言葉、僕にとって信用ならない。
　だって、本当はすごく負担かけていて、苦しんでいたとか後々知らされる方が僕は嫌い。
　だからひたすら黙ってた。そりゃね？僕だって話したいなとは思ったことあるんだ。
　でも何も話さないということが、相手の負担となってさ。
　もう僕って生きてない方が本当にいいんじゃない？
　こうやって周りに迷惑をかける方法しか思いつかない自分なんてさ。消えればいいのに。

　最近部屋にいるとろくに寒い。
　下がローリングなのもあるのかもしれない。本当に寒い、追い風きてるんじゃないのこれ…。

　何もする気がない。
　もうなんか、なにもかもいいやってなっちゃって。
　自暴自棄みたいな感じ。このままじゃだめだってわかってるのに。
　でもなにもしたくなくて。でもそんな言葉は甘えとしかならないから頑張って体を叩いてでも起きて。
　作業するんだけど普通にきつい。集中することなんてろくにできやしないし。
　あーあ。だめだなぁ。
　もう飛び降りでもしよっかなぁ。何階あたりなら自殺未遂になるかなぁ、やっぱ2階？多分それぐらいだよね。
　こんな自分が大っ嫌い。死ねばいいのにって思うぐらい。
　好きなものだって何かわからなくなってさ。
　そもそも好きってなに？ってところから始まるぐらい。やばいよね、僕もそう思う。
　誰かの期待を裏切るなんてこと、絶対にしたくない。
　だからひたすら頑張るけどさ。
　なんか、もう、うん。嫌だよね。分かる。
　死ねたらいいのにな。

　一つ言っておこうか。
　名を明かさない理由だけ。正直言っても無駄じゃない？
　覚えている人なんていないだろうし。うん、絶対いない。
　既視感あるかもと思ったら僕だっていうことはあるかもね。書き方にだいぶ特徴的だと思う。知らないけど。

　覚えていてくれたならもちろん嬉しいよ。
　これ、一回消したの申し訳なく思う。もうどれぐらい書いてないんだろう。1ヶ月近く経つのかな。
　けど僕が戻ってきたところでなんなのって話じゃない。
　僕が書いている文は、真似しようとして真似すりゃ普通にできるし。僕だけが特別に書ける文なんかじゃない。
　文字だけじゃ、嘘かどうかなんて分からないんだから。嘘なんて書きまくればいいし。
　僕は行動に移されなきゃよく分からない。
　賞賛されたって嘘だろって心の中で思うようなクズ人間だからさ。
　もし仮に僕の事を覚えていてくれた人がいて。
　その人は本当に嬉しいと思っていても、僕にとってはそれが本当かどうか分からないから。どうしようもない。
　嬉しいって思うなら僕に直接伝えろよって。｢君と一緒にいたい｣なんて言われても嘘つけって。こういう思考のクズだから。
　ごめんね。思っていてくれて、覚えていてくれた人。
　いないとは思うけど、いたらありがとう。嬉しい。

　久しぶりに書いてみようかな。多分この文だけでわかる人なんて居ないし。覚えてすらないでしょ。覚えてたらすごいよ、でも僕の事じゃなくて別のことを覚えて欲しい。
　もうすっかり現実は寒くて。お正月、晴れてよかったね。冬晴れ、というやつだ。
　去年は散々なことがあったばかりだから。

　自殺未遂は無事に失敗。無事にじゃないけど。
　薬の量が足りなくて。結局気絶することも何もできなかった。
　副作用だけはちゃんとくるのふざけてるよね。おかげで本当に眠くて眠くてさ。お腹も痛いし。
　本当に、死ぬ覚悟で挑んだつもりだったのに。
　これで死んでもあーあって感じだったのに。結局生きなきゃいけなくてさ。
　今は冬休みらしいね。終わったら学校というものに行かなきゃならなくてさ。
　苦しいなぁって。
　僕はみんなみたいに、なにか目標があって生きて、なにかが好きだから生きているわけでもなくて。
　死ねないから、何となく生きているだけ。
　毎日死にたいって思ってるよ。だから、ネッ友のみんなも羨ましくて仕方ないんだよ。
　死にたいと思っていても、本当に死ぬつもりではない。っていう人もいるけどさ。普通に羨ましい。
　僕は死ぬことしかないのにって。おかしいよね、本当に。
　またいつか消える。しばらくまた書くかもね。名は明かさないけれど。