楽しいことはこれからたくさんあるとは分かっているけど、どうしようもなく辛くても消えたくなる時がある。

風に乗ってどこかに行きたい時がある。



苦しいのは今だけ。
時間が経ったら大丈夫これから楽しいことたくさんある。


分かってるのに…………

生きる意味なんてないよ

親が産んでくれたから生まれてしまったから生きるだけだよ。

生きれなかった人のために生きてるだけだよ


辛くても苦しくても死にたくなっても生きていくしかないんだよ

「ねえ、お姉ちゃん。善悪ってどうやって決めるの？」


小学5年生の妹に聞かれた。



「うーん。」



返答に困って濁してしまった。



善と悪。


善が多い方がいいんだろうけどねぇ

「たとえ間違いだったとしても夜華(よか)がそう思うならやってみなさい」




「・・・・・・・・・っ、ほんと！！？」



驚く私にお父さんはコクリと頷いてみせた。

初めて首を縦に振った父に涙さえ出てきた。



「最初は反対してたけど、夜華の人生だもんな。
夜華の好きにしなさい。
けど、何か困ったことがあったら必ず言うこと。
そして1日に1回は連絡を入れること。
これは絶対だ。これが守れないのだったら東京に行くことは許さない。」


「うん。分かった。わかりました。
ありがとう」


私は小さい頃から歌手になりたかった。
歌だけは唯一得意だって胸張って言えたんだ。



だから高校に行かないで中学を卒業したら東京に行きたかった。


路上ライブから初めて、歌で人の心にあかりを灯せるような歌手になるんだ！



1週間前まではお父さんから反対されてた。

「そんなの現実的じゃないからやめなさい」って。


心配なのもわかる。
幼い頃にお母さんを亡くしてお父さんが男手一つで育ててくれた。


それは分かってたけどどうしても夢を諦めきれなかった。

諦めようと思った。
けど無理なんだ。一度なりたいって思ったら思いは消えてくれなかった。


だから何回も何回もめげずにお父さんを説得した。



そしたら今日、やっと認めてもらえたんだ。



夢は誰かに言わないと始まらないから。
誰かに語らないと始まらないから。


生半可な努力じゃ報われない。


これからどんなことがあるか分からない。

もしかしたら東京で路上ライブやっても挫折ばかりかもしれない。



けど、私は一歩踏み出したい。


例えこの道が間違いだったとしても今動かなかったら後悔すると思うから。



今を全力で駆け抜ける。

未来の私を見たら、今の私は失望するかもしれない。


「何してるの、こんははずじゃないでしょ」
「情けないね、やりたいことできてないじゃん」
「馬鹿みたい」



このまま行くとそう言われる気がする。　　



そう分かってるのに変えられない。
今が人生の分岐点だ。
どうしたいのか、一枚の紙に希望を書いたり面談でどう話すか、親にやりたいことを打ち明けるかでこれからの私の人生は大きく変わる。


正直、未来を考えるのは怖い。


幸せなのか、不幸なのか、後悔してるのか、満足してるのか、分からない。


私はこれから楽な道に逃げるのか、それとも勇気を出してちゃんと夢を追うのか。
分からない。




だから私が未来を見れるとしたら、いろんな未来をみたい。
こんな仕事に就いた私。
あんな仕事に就いた私。

全てのパターンを見て決めたい。



まぁそんな都合のいいことがあるわけないけどね。
自分の未来は自分しか変えられないのも分かってるし。



あぁ、人生嫌なことも考えないと行けないだなんて、酷いな。
でもそんなもんか