縛られていて飛べない。
翼を気兼ねなく伸ばして飛びたいのにどんどん飛びたいのに。
飛べない。
飛べないことに苛立って苦しくなって。
その苛立ちや苦しみを忘れるまで待つ。
そしてまた飛ぼうとする。
けど飛べない。
繰り返し。
あぁ、何してんだろうな。
私の人生どっから間違えたんだろう。
生まれたこと自体間違ってたりして。
どこをどうしとけば自由に飛べた？
気兼ねなくスイスイ宙を舞える？
どこがダメだった？
小さい頃誰よりも勉強頑張っとけば良かった？
誰よりも人に優しくしとけば良かった？
信頼性を身につけておけば良かった？
なんでこんな思いしてんだろう。
私だけなのかな。
みんな消えたくなったときとかどうしようもない苦しみがやってきた時どうしてんの。
人に相談？
人間に相談したって解決できなくない？
相談された側は
あぁ、この人こんなこと思ってんだ可哀想とか。
あぁ、大丈夫かな。この人の力になってあげたいとか。
もしくは私がそばにいてあげなくちゃ。
とかそんなことを思われるかもしれないのに。
分かんないや。全部全部。
今更どうこうしたってむずかしいし。
できる気がしない。
ただどうしようもない面倒で毎日苛立ちを覚えたり苦しくなったりしながら生きていくだけ。
なんか、小説みたいなことが起きればいいのに。
そしたら少し楽になる。
救われる。
よくあんじゃんヒーローの男の子がウジウジ弱い女の子を暗闇から連れ出すとか。
あんなん小説で読むといい気持ちになったり面白いし、ワクワクするけど、
現実ではあり得ない。
あぁー、寝たら明日が来んのか。
まあ、明日が来てほしくても平和な明日が来ない人もいるから、私は贅沢なんだろうな。
なんで人は誰かとつるまないとやっていけないんだろう。
弁当を食べる時
移動教室の時
勉強をする時
友達は誰かと一緒にする。
私は別に1人でも平気だ。
そう平気なんだ。
別に1人でもやっていけるし、逆に誰かと一緒にしか行動できない人間にはなりたくない。
平気。
だけど今日平気じゃなかった。
テストでいつもと席が違った。
私はいつもの席は仲のいい子Aちゃんと隣だから別にくっつけるわけでもなく少しだけ話しながら食べる。
だけど今日。
Aは隣じゃないから私は1人で食べるつもりだった。
別に弁当ぐらい1人でもいい。
けど、けど。
周りを見ると周りがみんな固まってたんだ。
私1人、周りは何人かで席をくっつけてる。
気まずかった。
自意識過剰なのは分かってる。
だけど、あの子は友達居ないんだとか。
あの子弁当1人で食べてて寂しくないのかなとか。
人の気持ちを勝手に想像して気まずくなって惨めだった。
私と同じクラスで主に仲良いのは２人。
AちゃんとBちゃん。
BちゃんがAちゃんの元に行ったから余計にあの子はぶられてるんじゃない？って思われてるんじゃないかって思った。
私はこれって1人じゃ無理ってこと？
1人でも大丈夫って思い込んでるだけ？
1人でも寂しさなんて感じないのに。
わかんなくなってきた。
私は人とつるむのが向いていないんだと思う。
つるんでもめんどくさいって思う。
あぁー、なんで人の目なんか気にしちゃうんだろ。
しょーもないし、情けない。
みんながみんな1人で行動できる人だったらよかったのにな。
これ見て嫌な気持ちになった人がいたらごめんなさい。
少しだけスッキリした。
鏡の中の自分
鏡って自分がどんな表情をしてるのか分かるからやだな。
弱さを見つめ直すみたいで嫌。
もう一つの物語
あの時、違う選択をしていればどうなったんだろう。
なんて、もう何回思ったか。
あの時、高校を県外にしてればどうだったのか。
あの時から小説を書き始めていたらどうなったんだろう。
あの時、あの子に声をかけてすごく仲良くなっていれば私の生活は変わったのだろうか。
あの時、親や周りに自分の考えを言っていればどうなったんだろう。
とか、色々わからない未来のことを考えてしまう。
せめて、未来を選べたらいいのになぁ。
こうしたら後々どうなるかが分かれば最善の選択ができるのに。
でもそれじゃ人生簡単、すぎる？
あとこれからの一つの物語どんなふうになるんだろう。
不安だらけだ。
これからどんな仕事に就く？
これからどんなふうに生活する？
どんな顔でみんなと過ごす？
人生は迷うことばっかりだなぁ。
疲れる。
分からないことだらけの人生だけど、
こうして書いてどうにか頑張っていこうかな。
相手に好きだって分かる愛言葉があればいいのに。
伝えなくても理解してもらうのは怖いけど、ワクワクするけど、楽かもしれない。
まあ、それで振られたらおしまいだけどね笑